Estás aquí ¿verdad? tal vez no te vea, incluso no te sienta a mi lado, mi mente se aferra a la idea día con día, aquí estás ¿verdad?Yo te había dicho hace un tiempo, mi pequeño niño, he vivido en un intermedio por algún tiempo, hay cosas de mi vida que quisiera olvidar, no recordar, y esas mismas cosas son las que me mueven a ser lo que soy, ser de la forma en la que soy, reaccionar de la manera en la que reacciono, en días nublados como hoy mientras prendo un cigarrillo quisiera saber por qué soy como soy.Muchas cartas te he escrito por mucho tiempo y ni siquiera sé si existas alguna vez, ¿sabes? yo siempre te he querido, te he soñado, te he añorado, y los días en los que despierto con esta carga sobre mi pecho recuerdo tus ojos abiertos, tus ojos sin abrir, tus cabellos suaves y castaños, tus ojos un poco claros, tus cachetes, tus pequeñas manos. Tus imágenes en mi cabeza me alientan a seguir adelante.Yo moriría si tu sufrieras lo que yo sufro todos los días. Hay días como hoy. Muy malos. No me encuentro en ningún lado. Pienso constantemente en todas las cosas malas que he echo y que me hubiesen gustado no hacer para que él no reaccionara de ésta manera, para que no me ignorara como lo hace ahora, para que no me ocultara como lo hace ahora, como creo que lo hace algunos días, tal vez no quiera estar conmigo. Es un vaivén de emociones de momentos inexistentes, de acontecimientos sin suceder, tal vez quiera estar con sus amigos, no podemos estar tanto tiempo juntos.Llorar, ¿qué son las lágrimas? para todos los demás son sinónimo de angustía, de pocos momentos que son tan vívidos que se mantienen en la memoria pero yo he llorado más días de los que de reído y no deseo algún día tu pases por lo mismo, mi vida no es tan dolorosa, tan trágica, es esta enfermedad que no me deja avanzar.Muchas veces me reto a mi misma, ¿cúantos días puedo durar sin la medicina? llevo 67, siento que muero.Lo haré por ti, porque lo he dicho tantas veces que se ha convertido en promesa.Luka–6 de Enero de 2005–Modificado 8 de Diciembre 2010—