Espacio que me sobra. Espacio que dicen es todo lo que necesito.Pasa de prisa y no me deja sostenerla, la escasa alegría que a veces me invade. Mi cuerpo no me es extraño y lo conozco tan perfecto, alma y mente que adornan mi cerebro de imágenes absurdas o de pensamientos que se encuentran esperando este mágico momento. Si pudiese saltar lo haría, si tuviese un arma lo haría. El dolor hace que mi cuerpo  lo sienta tan intenso que tengo que dormir para no volverme loca. A veces eso ni siquiera puedo hacer.Suelo sentarme y no decirme nada ni siquiera en mi cabeza, todo es tan distinto que cuando me miro al espejo odio lo que observo y odio sentirme asi, odio tanto a éste cuerpo  que me parece increíble que el día de hoy me traicione.Lenguas sin veneno que se arrastran sobre mi almohada susurrando cosas sin sentido que me hacen pasar el tiempo en espera de alguna reacción. Mi corazón de pronto se acelera sin razón, creo ridículamente que es porque en tú corazón aun existe una diminuta parte de mi, seguro estoy muy equivocada porque la ausencia de tú cuerpo y de tú alma hacen que los míos se manifiesten de distintas formas que solamente me confunden, solo me hacen fumar más.No hay día que no piense en tus ojos o en tu sonrisa, en tu anterior forma de mirarme y de regañarme, de molestarme y hacerme vibrar, en tus caricias, en tus besos, en el tiempo que coincidimos y que juras jamás habríamos nuevamente de coincidir; en la espera de mi corazón que ruega en silencio y a gritos que por favor estés equivocado. En la resignación de mi mente que me mira en el espejo haciéndose a si mismo la mutilación.Junto a ti construí una vida que al parecer únicamente en mi mente sucedió, miré tantas veces las señales de alerta y me negué a verlas, todo por algo, todo por nada. Rehusarme a creer que preferirías a otra alma, que en ella encontrarías las cosas que tanto te fascinan tengan en común; la tranquilidad, la buena vida; mirar bajo mis cabellos los rotos recuerdos que has machacado con tu orgullo, no puedo pisarlos pero tampoco puedo hacer algo por juntarlos de nuevo.Cerca de un pensamiento suicida creo que no poseo control sobre mi vida, nadie me tiene y nadie me apoya. Yo solo quiero tus ojos verdes mirándome de nuevo. El recuerdo bastardo que no nos permite volver.No hay día que no te escriba, no hay día que no llore por ti, antes lo hacía en las noches, ahora suelo hacerlo también en los días. La pena de la lluvia que se junta ahogando mis pies me tiene absolutamente inmovilizada, no tengo de dónde sostenerme o a quien pedirle que haga fuerza conmigo. Amarte duele más que no estar contigo ¿ Por qué?No hay día que no te sienta o al menos eso me hace creer mi imaginación.Todos los días te lloro, todos los días te pienso, todos los días te dibujo, todos los días te escribo, todos los días te sueño; todos los días te pierdo… los días añejados en mis recuerdos, los días que no creo volver a ver.