Cuántas veces me he detenido a decir lo que siento/pienso, únicamente por temor. Principalmente por miedo al rechazo, me digo todo el tiempo, como si en mi mente existieran los subtítulos. Luego pienso que en realidad no tengo nada de importante que decir.

He pasado la mayor parte de mi vida pensando que mi destino está en escribir, que debería de hacerlo. La misma cantidad de tiempo la he vivido rechazo contra rechazo, la gente sigue pensando en que “no deberías tomártelo como algo personal”, suena tan ridículo. Cómo no hacerlo.

Me siento avergonzada, pensando que tengo un gran futuro por delante cuando paso la misma cantidad de tiempo diciéndome que no es cierto, que sólo necesito desahogarme. ¿A quién demonios puede interesarle algo de lo que digo/pienso/escribo?

Todos los días me recuerdo la razón por la que escribo, lo hago por mi. Porque en algún punto de mi vida me vi en la necesidad de decir algo y no tuve las palabras para decirlo o expresarlo. También lo hago porque creo (hasta cierto punto) que cuando uno dice las palabras que piensa, cobran un significado distinto. No es lo mismo decirle a alguien, de frente que lo quiere, que escribirlo. Decirlo lo convierte en algo real ¿no es cierto? no puedes deshacerlo…

He aquí una verdad muy incómoda: no me he suicidado porque no podría hacerle eso a mis padres. No lo saben pero los amo demasiado. La sola idea de que tengan que ver sin vida mi cuerpo, me rompe el alma. A estas alturas del partido ellos son los únicos que me detienen.

Pero todo el tiempo pienso en ello, desde que despierto. La realidad de mi vida es que no quiero estar aquí. Que me sujeto a cosas banales, que anhelo tanto una razón para permanecer aquí cuando la razón no existe en mí.

Llevo diciéndome la misma mentira demasiado tiempo…

Cuando tuve alguna especie de consciencia, dije que lo haría por mi niña interior, la alimenté por tanto tiempo, que no pude volver a mirarla a los ojos sin que ella supiera que lo que salían de mis labios eran palabras absurdas. Y ahora ya no puedo mirarla a los ojos sin estallar en lágrimas… porque todo lo que dije han sido mentiras.

No mejora, no nos sentiremos felices. Seremos egoístas, como todos los demás, tratando de encontrar una salida al dolor interno de la vida.

No sabremos lo que es amar.,, pero escribiremos mucho al respecto.

Hay días en que la medicina no funciona. No porque la dosis se cambie, simplemente porque no encontraremos el ánimo de vivir las cosas.

Tanto tiempo he pasado diciéndome que escribir es lo correcto, ¿debería creerlo? ¿qué tal si en verdad no tengo talento? ¿debería importarme? las palabras tiene significado ¿cierto? si escribo que te quiero, podrías creerlo…

Me aferro tanto a cosas inexistentes hasta que carecen de significado. Las agoto por completo, me manejo tanto por la culpa.

Nada de lo que escribo importa y no me importa.

Soy sólo una pieza más en el estúpido juego de alguien más, la chica que te hizo reír, la loca con la que saliste alguna vez, la chica que te la chupó súper rico, la mujer con la que te diste cuenta que necesitabas otra cosa o algo más. La que te hacía reír, la que hablaba muy fuerte, la que reía como señora, esa que se parecía a Cher…

Hoy fui a ver Back to the future, me di cuenta que ahora ya es parte del pasado, ya no podré volver a añorar el día en que Marty Mcfly viajaba al futuro, anhelando que las cosas fuesen diferentes, esperanzada a que todo podría cambiar.

Mi enfermedad no ha mejorado, no ha empeorado, lo verdaderamente triste es que todo sigue igual, que yo paso la vida sobreviviendo, pensando en que vendrá o llegará el día en el que podré decirme finalmente: soy feliz.

Lo peor es que la gente malinterpreta tanto la depresión, las enfermedades mentales, la bipolaridad. Creen que saben lo que es sentirse ansiosos… Desconocen el significado de un ataque de pánico…

Imagínate vivir constantemente con la idea de que estarías mejor no estando aquí, de que no importa cuánto tiempo pases de tu vida, no habrá persona que te pueda mirar a los ojos y decirte que te quiere después de todas tus historias, de todos tus amores, de todos tus besos, sonrisas, amoríos, one night stands…

Porque te es tan difícil quererte algunas veces, que piensas ¿Por qué alguien habría de quererme?

Trata de vivir con eso.