Muchas veces desearía ser una persona diferente. No sentir las cosas que siento y no pensar las cosas que pienso que muchas veces me consumen, me traicionan, me obligan a no ser yo. Y trato, juro que lo trato.He pensado también que puedo evitarlo, que puedo ser alguien totalmente distinto a mi y lo puedo, lo hago, lo hago cuando hago otras cosas, cuando no pienso en mi, el problema viene cuando estoy sola, y pienso, y me destruyo, me creo escenarios ficticios que se sienten tan reales y me pierdo. No sé distinguir entre lo que pienso y lo que veo y en ocasiones lo que pienso se ve muy real.Estoy tan mal y uso esto para decirlo a mi, a alguien, a nadie, estoy mal y no puedo evitarlo, no hay píldora que me despierte, no existe píldora que me haga dormir, esta taquicardia me consume, me obliga a permanecer despierta y a sentirme así, como ahora.Solía fumar cuando me sentía sola, solía beber cuando nadie me podía ver. Ahora no hago ninguna. Tengo que convivir con mi ser.Que canción tan bella se escucha a lo lejos, me hace sonreír, me hace pensar en las cosas que hay por venir, en lo mucho que soy, en lo poco que en días como hoy me siento, necesito llorar, necesito escupirme y levantarme de nuevo y le juro a Dios que no ha llegado día en el que haya deseado sentirme así, como hoy, como justo ahora y lo siento y quiero llorar, y quiero dormirme y estás aquí, pensando conmigo, mi dulce amigo, mi dulce y amargo amigo. Estoy enloqueciendo.”Llegará el día en el que mi corazón haga sentir a mi mente lo felíz que es “