Hay un sentimiento dentro de mi, un sentimiento lleno de miles otros que me impiden moverme. Me estoy volviendo loca, lo sé, puedo sentirlo al respirar, puedo sentirlo al abrir los ojos, puedo sentirlo al llorar. Lo estoy perdiendo de nuevo: el sentido común y la razón. Me estoy ahogando.No suelo juzgar a las personas porque odio la mirada que la gente te dedica cuando pasas por la calle con tu ropa oscura, con tus ojos delineados, creen que perteneces a alguna especie de culto. Las personas en realidad suelen ser muy cerradas respecto a tantas, tantas cosas, no entienden que no necesitas sangrar para tener una herida, que no necesitas gritar para decir que te duele, que no necesitas acostarte para decir que estás cansada. Puedes moverte, puedes sentir, pueden herirte y no sangrar, ni gritar, ni recostarte, puedes ser lo poco de ti que queda hasta el final del día.Yo ¿qué soy? nunca he sido una persona normal y no me importa serlo, aunque honestamente en este preciso instante me gustaría no ser yo y sentir todas estas cosas que siento, todo este vacío que siento, todas estas ganas de llorar que siento, quisiera por un momento no ser la persona que suelo ser por las noches, la que piensa por las noches, la que tiene ideas cuando oscurece, quisiera por una vez poder respirar sin sentir el miedo de tener aire dentro de los pulmones. Tal vez suene exagerado pero algunas veces así me siento yo.Soy una persona enferma, no puedo evitarlo, así soy yo, así nací yo, con este malestar dentro de mi cuerpo y de mi corazón. Siempre con los mismos pensamientos, siempre con las mismas ideas y aún recuerdo que cuando era chica solía decirle a mis padres que no me sentía bien, que necesitaba hablar con alguien y al final del día eso es lo único que uno necesita: hablar con alguien, alguien que lo conozca, que sepa cómo es, a quien le pueda decir todo y yo, yo tengo un amigo al que quiero mucho, aunque sólo pueda verlo en sueños.En mi vida he cometido muchos errores, sí, los he cometido todos y para crecer y ser una persona “de bien” no recomiendo ir hasta el hoyo más profundo para averiguar qué es lo que eres, sin embargo para algunas personas sólo funciona así, sólo bajando hasta lo más bajo pueden ver todo lo que les queda por subir, y es una larga montaña, es una larga subida, es un gran reto.Mis miedos: ser como soy. Odio ser como soy, odio despertar como he despertado en estos días. Enferma. Estoy consciente que yo siempre he sido y seré un ser enfermo pero hay días en los cuales juro no tener ninguna enfermedad, mi vida ha sido de siempre tomar medicamentos, siempre tomar unos por otros y otros por unos y me molesta, me cabrea que en días donde todo transcurre normal yo tenga que hacerme ideas en mi cabeza, ideas inexistentes, ideas que sólo son posibles en mi mente, sin embargo muchas veces me las creo. Creo todo lo que en mi mente está sucediendo.Quisiera decirle a alguien que tengo miedo de seguir así, siento que me estoy volviendo loca, siento que necesito buscar ayuda, ayuda urgente, ayuda profesional, siento que no puedo continuar así, ya he estado así antes y no me he llevado a mi misma a ningún lado. ¿Sabes? me hace sentir muy bien hablarle a alguien aunque sea a un monitor y yo acá, debrayando.Tengo miedo de perderlo, como he perdido a otros, miedo de que se canse de mi, como se han cansado otros, miedo de que deje de amarme por la persona en la que algunos días me convierto. Tengo miedo de que mi padre muera, tengo miedo de perder a los dos hombres más importantes en mi vida. No me había dado cuenta antes de que la muerte ronda de cerca y de que mis padres pronto no estarán aquí.Tengo miedo de destruirme… de seguir así.