El fin de semana pasó rápido para mi, me la pase casi veinticuatro horas com María lo cual estuvo cool, aunque el echo de que me dejase sola mientras ella dormía no lo estuvo tanto; es coto Marie, no lo digo en serio, solo molesto.

Como todo en la vida uno se pone a reflexionar y porquerías del estilo, me puse a pensar en las cosas que me había prometido cuando era pequeña, y una de ellas era casarme. Aún recuerdo que hace como tres años soñé con mi hijo, el que obviamente no ha nacido, pero ha sido una especie de obsesion de mi persona, desde el momento en que tenía 16 años he soñado con él y siempre resulta ser el mismo, su cara redonda y muy parecida a mi, sus chinos, un poco castaño claro como solía serlo yo. Desde el momento en que lo vi me enamoré por completo de él. La última vez que lo miré y lo cargué fue hace aproximádamente tres años, yo lo sostenía e ibamos camino al aeropuerto. La verdad que fue como si de verdad existiese, como su fuese a ser así.

Irónicamente cuando me encuentro en alguna especie de relación no me gusta pensar en él, me gusta negarlo porque no pretendo hacer ilusion a algo que tal vez no suceda; así que ahora que ando un poco sola me pongo a pensar mucho en él y en las ganas que me dan seguir con mi vida gracias a él.

En fin, tenía como que sacarlo de mi ronco pecho jajaja.

Un compañero de trabajo me puso un disco de Amy Winehouse y me gustó mucho una canción de ella, va al momento y con esto no quiero decir que me esté revolcando en un dolor inmenso, no, simplemente son esas canciones las que dices, wow, me llegué a sentir así en un momento específico de mi vida.

Amy Winehouse- Wake up aloneIt's okay in the day I'm staying busyTied up enough so I don't have to wonder where is heGot so sick of cryingSo just latelyWhen I catch myself I do a 180I stay up clean the houseAt least I'm not drinkingRun around just so I don't have to think about thinkingThat silent sense of contentThat everyone getsJust disappears soon as the sun setsThis face in my dreams seizes my gutsHe floods me with dreadSoaked in soulHe swims in my eyes by the bedPour myself over himMoon spilling inAnd I wake up aloneIf I was my heartI'd rather be restlessThe second I stop the sleep catches up and I'm breathlessThis ache in my chestAs my day is done nowThe dark covers me and I cannot run nowMy blood running coldI stand before himIt's all I can do to assure himWhen he comes to meI drip for him tonightDrowning in me we bathe under blue lightHis face in my dreams seizes my gutsHe floods me with dreadSoaked in soulHe swims in my eyes by the bedPour myself over himMoon spilling inAnd I wake up aloneAnd I wake up aloneAnd I wake up aloneAnd I wake up alone

Muy buena canción.

Antes que nada a continuación la fotografía del deceso más importante en los últimos días… por quien aun lloro por las noches…la campana de mi bici 🙁Yo sé que NADIE me oía con esa mugre campanita pero eso no me impedía no usarla jejeje.Me pongo triste, bueno solo es la constumbre de ahora tocarla y que no se oiga nada :DEn otros asuntos menos importantes que este…Una foto mia si que si 😀Ultimamente no he escrito cosas importantes porque la verdad es que no he tenido tiempo, ahora tengo que tomar una clase a las siete de la mañana que antes me daban en la tarde pero que como el maestro se mudó al horario de la mañana pues me tengo que mudar con él:s, ni que hacerle así es esto. Así que me tengo que levantar un poco más temprano y en la tarde esperar a que den las siete de la noche e irme a mi clase de las ocho hasta las diez de la noche. La verdad es que con tanto estupido cambio me han dado muchas ganas de cambiarme de escuela porque siento que no avanzo demasiado y sólo me traen dando vueltas a lo imbecil, pero bueno, asi es esto de la universidad “publica y autónoma”; mis expectativas por el momento son universidad abierta, lo cual igual sería un poco apresurado en mi forma de vida pero recuerdo que antes solía decir que no podría trabajar medio tiempo y un horario escolar, ahora trabajo tiempo completo y horario escolar así que he empezado a no dudar de mis capacidades cerebrales, aunque el despiste me agarra de vez en vez jejeje.En mi casa todo ha pasado un tanto normal, mis papás quieren fiesta de sus treinta años de matrimonio lo cual a mi me parece fabuloso, el sábado pasado se pusieron todos a platicar y entre esas conversaciones y los alcoholes del momento (bueno, bueno, de siempre) salieron las confesiones de adolescente en las cuales mi madre fue presa de las lágrimas y dijo que quería fiesta, mi mamá se lo merece porque pues nadie creyó que duraría tanto y mi padre pues… nos soprende que siga viviendo a pesar de que mi madre le haya chupado la escencia de la vida. Bueno, la verdad es que mis padres son bien lindos y bien chambeadores y se merecen todo, menos trabajar los fines de semana, lo cual hacen y la verdad eso no me agrada mucho.Es gracioso como cuando vives bajo el techo de tus padres las cosas se ponen densas, feas y hasta insoportables, eso lo digo yo por experiencia propia, mi adolescencia fue un asco para mi y un dolor de trasero para mis padres, tuve de todo y fui presa de todo (de algunas cosas aún me temo que soy presa) pero pues ahora que no los veo todos los dias, no los veo al despertar ni al dormir, no tenemos mucha oportunidad de convivir, las cosas se han vuelto tranquilas, suaves y hasta agradables, uno no lo entiendes hasta que se va de casa, que lo que hacen los papás siempre es por el bien de los hijos, por ejemplo, mis padres prefieren que exista el alcohol bajo el techo en el que viven para que a temprana edad sepas lo que es una buena borrachera amigable y entiendas que algunas veces debas controlarte, ¿ qué mejor que beber con tus padres?… mejor pienselo chicos…. de verdad.Así que pues ahí van mis viejos, más chupados por el diablo que nada, pero pues el diablo siempre los regresa así que se ha decidio que no se merecen el infierno sino el cielo y ambos tienen boleto de ida y hasta en primera clase.Mis perros la verdad muy descuidados por mi persona, yo quiero mucho a rocko pero la verdad es que no le presto la menor atención, cuando los veo llegando a casa de mis papás digo, ahhh me gustaría llevarme al cachorro pero después recuerdo que no tengo ni donde guardarlo y lo más seguro es que haría de mi cuarto y completo asco, así que como MALA hija les doy la responsabilidad a mis padres quienes se quejan constamente de él pero yo hago oídos sordos a los comentarios. Mala mónica, mala.Piper por otro lado es muy amigable pero ella NO es mi mascota, aunque la verdad yo la quiero como si fuese mía, se duerme conmigo (cuando no está enojada) y me hace gracias, es ella muy linda pero muy apestosa y pedorra, la odio por ello, yo creo que la vejez ya le está pegando porque ultimamente en éstos días me han dado muchas ganas de sacarla del cuarto, pero me tiento el corazón y no lo hago, solo porque la verdad me mira y digo, bueno bueno, está bien, Pero hoy en la madrugada me tuve que levantar literalmente a abrir la puerta porque el cuarto ERA UN ASCO, piper parecía que había comido garnachas o seguro algo que encontró en el bote de basura porque demonios!, se echaba unos que ahhhh, pero luego me miraba con su carita y la verdad que no tuve corazón para sacarla, mejor abrí la puerta y ya apestaba menos.Voy a ser tía por tercera ocasión, digo tercera porque alfred la verdad que no es un sobrino para mi, es más bien como el hermano menor insoportable, que tiene la vida resuelta y lo odias por eso ¬¬, pero es una buena bestia, una vez me ayudó a buscar la factura de mi ipod que había muerto y tenía que hacer efectiva la garantía, asi que ahí me tienen como la loca histérica; él estuvo ahí conmigo buscando el maldito ticker y luego guardaba todas las cosas en su lugar, muy lindo él, luego encontramos el ticket y le dije que había un brassiere que se me había perdido pero él se negó rotundamente a ayudarme a buscarlo.Así que espero que el nuevo mini… sea menos peludo que el padre y más fregón que su progenitor porque la verdad que él se merece eso y más!, un dolor de cabeza jaja para que sepa lo que es bueno.Mi otro sobrino a quien en secreto le canto canciones de juan gabriel… está bien guapo y bien ácido, la verdad es que es una buena bestia, muy lindo y no se roba los cambios de las tortillas como lo hacía yo, bastante noble, necesita una buena maleada jaja, aunque yo creo que ha tenido más que suficientes.Y tenma chan, qué les puedo decir de ella. Yo la verdad es que la amo mucho (como a los otros dos) pero me ha tocado más de disfrutarla, a los cinco años no sabes lo que es ser tía, a los diez entre que sabes pero te importa más saltar a la cuerda o esas porquerias, y ahora que me tocó a los 19, bueno, hasta cambiarle el pañal me ha tocado, nunca me dejan cuidarla porque dicen que soy mala influencia. ¿Ustedes pueden creer tal acusacion infundada?…*Golpeabas a alfred hasta hacerlo llorar y le sacabas sangre de la nariz.*Para callarlo lo asfixiabas*Le robabas sus juguetes y le echabas la culpa de tus travesuras*Fue el primero en verte ebria*fue el primero en verte borracha*Fue el primero en verte ebria, borracha y vomitando*Fuiste su primera vez ebrio….ok okya ya, no hay necesidad de recordar tantas cosas.Está bien, lo acepto. Soy una mala influencia.Bueno aún me queda Juerghen…:mEs hora de continuar “trabajando”, porque ya me dio el cólico, no traigo toallas sanitaria para cambiarme y me molesta mucho estar en mis días de trueno…apuesto a que se preguntaban a qué venia el títuloalli estáSaludos;)

el título es cierto pero tampoco es para espantarse…Continuando…Desde el momento en que trabajo en el Club de Ciclismo Urbano, me he dado a la libertad de irme a bici a cualquier lado, obvio que no sea una peda aca en neza o cosas asi, pero de mi casa a mi trabajo y viceversa… ir a la tienda, ustedes saben, las cosas indispensables como ir a casa de alguien siempre y cuando no tenga que irme de noche, me da pánico viajar de noche.Hoy tuve una experiencia que puedo decir ha sido horrible, no morí (que bueno) pero la verdad que hubo un momento en que me sudó más cabron de lo que yo pude pensar. Justamente mi madre me vino diciendo desde hace un tiempo que yo debería de comprarme un casco para andar en bici, a lo cual como buena hija HICE CASO OMISO, hasta que el dia de hoy, justamente el día de hoy iba pasando por una calle donde vendia bicis benotto y vi una oferta de cascos (la razon por la cual tampoco me he comprado uno es porque son muy caros) un poco usados, un poco madreados, un poco no muy buenos pero me dije, que demonios, compralo, así que iiba yo muy felíz rumbo a mi trabajo sobre isabel la catolica para tomar cumbres de maltrata, tocó el siga más adelante así que le di a la pedaleada, un taxista de mi lado izquierdo se abrió un poco para darme el paso y llegar a cumbres de maltrata ( yo iba pegada a lado derecho de la calle) cuando de la nada un imbécil en reversa dió vuelta de cumbres hacia isabel la catolica, cuando vi que no se paraba y que seguía demasiado rápido no tuve más que… aventar la bici y caerme sobre la calle… porque de frente tenia a ese pendejo y atrás al taxi que me había dado el paso… sorprendida ante el echo… yo quedé en la banqueta y la bici… abajo de la camioneta O_O. El taxista se bajó, obvio el de la camioneta se dió a la fuga y yo vi como sobre cumbres de maltrata habia quedado mi chicharron en chile verde… osea mi comida, así que toda preocupada grité MI CHICHARRON EN CHILE VERDE!!!!!!!.No quiero decir que pude haber muerto porque mmm no creo, de que me pude haber partido la madre, probablemente, lo bueno fue que el instinto me ganó porque no se cómo caí SIN GOLPE ALGUNO sobre la banqueta mientras mi bici quedó combaleciente en la calle. Un señor ofreció a darme un pan, yo le dije que no (que mensa porque ahora tengo hambre jaja) yo fui por mi toper de comida (por el cual grité) y me di camino a mi trabajo… con la bici no hecha pedazos pero un poco dañada…Así que mis queridos lectores, si son de los que andan en bici les doy yo unos consejos como recien ciclista.SIEMPRE LLEVEN CADENA PARA AMARRAR SU BICISIEMPRE LLEVEN CHALECO PARA SER VISTOSSIEMPRE LLEVEN CASCOY SIEMPRE ESTEN ALERTAPorque no falta el pendejo que los quiera matar.Salven sus vidasUsen cascoSaludos a todos

Recuerdo cuando solíamos platicar horas acerca de nuestra vida y nos parecía asombroso conocer a una persona de una manera tan íntima como sólo una amistad te lo puede ofrecer, porque no tienes que estar fingiendo nada, porque no tienes porque estar ocultando nada, porque todo a tu alrededor y de tu persona parece tan normal y tan lleno de cosas que no te queda más que contarlas.Recuerdo cuando solías hacerme reír por cualquier cosa y todo de ti me parecía un tanto maravilloso, un tanto paciente, como un amigo nunca supo ser de mi, completamente comprensible, con quien podía no hablar y no habría problema, quien sabía cómo estaba y me regalaba momentos de tonterías. Quien me daba un abrazo que tanto trabajo me costaba recibir.Recuerdo la forma en la que solías mirarme al principio y me extrañaba demasiado, que alguien pudiese mirarme de esa forma, que alguien con una mirada quisiese decir tantas cosas y que al final terminara diciendo algo completamente contrario a lo que pasaba por su mente, como si temieras decirme las cosas, como si fuese mejor callarlas, como si no importase lo que tú pensaras. Eso nunca estuvo bien.Durante mucho tiempo me aproveche de ello porque creí que la persona que tú me mostrabas en un principio era quien serías para siempre, nunca supe cuando las cosas que yo te decía comenzaban a molestarte o incluso a decepcionarte, simplemente pasó.Mi primo me dijo una vez que el momento en el que las cosas habían cambiado con su chica había sido en febrero de hace dos años, yo no sabía cómo era posible que el supiera con exactitud el momento cumbre de todo, así como yo lo desconozco, quisiera tener esa mentalidad y no tener ésta, quisiera ser centrada en la vida y tener alguna meta que se pueda realizar, quisiera limitarme  y entender las cosas que no puedo hacer y que no van a suceder, quisiera que leyeras esto y comprendieras un poco lo que siento, me molesta tanto la persona que soy, porque la persona que reflejo ser, la persona que soy, y la que quiero ser, son personas completamente distintas y odio a cada una de ellas.Hay cosas que quisera ofrecer con todo mi corazón pero que sé no puedo realizar, que me cuesta demasiado trabajo realizar, tengo que fingir ser una persona que la verdad no puedo ser, alrededor de mi no hay algo que me motive en este momento, hoy que esty frente a una computadora haciendo no se que cosa y pensando en todo lo que podemos ser y que tristemente no somos, y yo dudo mucho serlo para ti, alguien especial y con quien puedas estar sin tener la decepcion y enojo que reflejas al mirarme, quisiera no ser quien te provoca esas cosas, quisiera ser todo lo contrario, alguien a quien puedas amar verdaderamente.Quisiera hablarte en este instante pero estoy sobreenterada que lo que yo quiero hacer no es necesariamente lo mejor por hacer, porque lo que quiero hacer no está bien, quiero hablarte cuando estás enojado y no debo, quiero hacer una cosa y termino no haciendola, quisera que haga algo y no lo hago, prometo cosas que al final se me hace muy sencillo no cumplir. Suelo tener esa idea rara en la cabeza de que las cosas que haga podrán tener un fácil perdon porque no me veo no perdonándote a ti, nuevamente, no todas las personas reaccionan al igual que yo.Sentada en el atardecer de este jueves lluvioso me pregunto, ¿qué pasara por tu cabeza?, ¿pensarás lo mismo que yo?, ¿sentirás lo mismo que yo?, ¿nos veremos a los ojos de la misma manera?, ¿algún día podrás volver a mirarme de esa manera?, ¿podré cambiar? ¿podré ser todo aquello que quiero ser?… ¿estaremos juntos?No lo sé.

La verdad es que desde que lei el blog de María ( http://loeternoyloefimero.blogspot.com/ ) me inspiré demasiado en escribir cosas acerca de mi vida o al menos de lo que hago, tal vez este blog solamente se inició en un principio para que la gente en el internet leyera las cosas que escribo (hablando de cuentos y poemas o la inspiración llamando a la puerta) pero muchas veces me llegó la duda de si no sería interesante que la gente también conociera un poco de mi, así que ésta es la segunda entrada que hago de Monksland.MY EYEHe aprendido a lo largo de mi vida que los amigos son parte de la familia, una extensión de ella y a mi entender esto me ha costado mucho trabajo. Hay poca gente a la que podría llamar mis amigos y vaya que he tenido varias desiluciones al respecto.Una de las actividades que más disfruto hacer es pasar los fines de semana debrayando en compañia de una buena copa, un buen cigarrillo y mucho cotorreo, con esto no quiero decir que acabe hasta el keke y vomite hasta el higado porque la verdad que a eso ya no le veo sentido, sí disfruto por el contrario llevarla tranquila y platicar, pero sobre todo reír, porque no hay nada en esta vida que haga menos que eso, reír. Amo reír.Otro de mis amores ( y la verdad que ésto sonará demasiado enfermo) es la banda inglesa Depeche Mode, no hay cosa, personas, música, letras, canciones, baile, pedas, etc, que disfrute más que con el fondo de música depechesco y es que la verdad poca gente, o de echo solo DOS personas, entienden esto, solo dos personas podrian no sacarse de onda con las cosas que digo acerca de ellos o las cosas que hago sobre de ellos (esto no quiere decir que no disfrute de otro tipo de música o que viva completamente encerrada a depeche mode, yo al contrario disfruto de toda clase de música simplemente este es mi grupo EL GRUPO de mi vida, porque muchas de sus canciones han abordado temas de mi vida cotidiana) así que ésta entrada se la dedico a una de esas dos personas que saben lo que es sentir DEPECHE, que sabe lo que es bailar DEPECHERAMENTE, que sabe lo que es cantar DEPECHERAMENTE y DEPECHEBRAYARSE. Maryjane ( http://loeternoyloefimero.blogspot.com/ )Esta es la historia de dos mujeres celebrando una DEPECHEFIESTA al mero estilo DEPECHE MODE.Esta es una foto mia sentada en casa de la buena maria, ese día bueno mas bien esos dias traia una maldita infeccion en el ojo que no me dejaba vivir, aqui burlandonos de mi ojo rojo y virolo que casi pierdo, ahora mi ojo esta mejor, graciasAqui nosotras disfrutando de la buena musica y un buen alcohol, desmadre, musiquita depechera, que mas puede uno pedir?Yo con el vicio mas rico de todos, s, si, siEn esta foto estabamos bailando a question of time de depeche mode y obvio le teniamos que tomar una foto al time jajajaMariajuana y yo, nos vemos un poco ebrias, pero solo un poco jejejeYo de nuevo, bailando y disfrutando de una noche genial!!!!!Y esto ha sido todo por hoy mis queridos lectores, esta noche espero se repita el proximo sabado en un evento que habrà de depeche mode en el dadax que la verdad no me puedo perder, ya han habido demasiados eventos de depeche a los que no he ido y este será la excepcion en compañia de la buena maria a quien estimo demasiado y con quien me la paso super mega cooooooool

Me encuentro tan inmersa en pensamientos del pasado que ésta tarde noche no me dejan ver más allá.Odio los dos segundos que mi mente te dedica y que me detienen, que me recuerdan el dolor.Puede que mi mente me engañe y que trate de engañar a mis sentimientos ocultos, a veces la entiendo que haga eso, otras veces no; porque algo que está dentro de mi me obliga o la obliga a ponerme en esta situación de dolo.Nunca hablamos y nunca fuimos amigos, creo que el destino nos obligó a nunca serlo, aun así me gustaría pensarlo, porque la persona que aun existe en mis recuerdos le gustaría intentarlo, no la persona que eres tú ahora y que me desconoce por completo.Uno sigue con su vida porque tiene que ser así, hace cosas que nos obligan a seguir adeltante y no mirar hacia atrás, los recuerdos son los que nos mueven por momentos y nos hacen detenernos en el tiempo, como me lo hace el tiempo hoy.Mi mente se encuentra tan bien en situaciones específicas, las cosas diarias que tiene que realizar, caminar, respirar, pero a ésta mente se le dificulta descansar, dormir, soñar; en pocos de esos sueños apareces como un vago recuerdo de lo que solías ser y de lo que ya no eres ahora: parte de mi vida.Supongo que eso es lo que me molesta y lo que mantiene distraida a la mente, saber que nuestros caminos han sido tan diferentes y distantes, que nunca has hecho como yo, dedicar dos segundos de tu vida al pasado.El tiempo ha sucedido tan rápido que encuentro absurdo el tener que estar escribiendo éstas palabras después de tanto…espacio, hacerme a la idea de que quien fuiste una vez ya no lo eres ahora. Que a quien, aunque me cueste aceptarlo, le guardo un cariño, parece despreciarme enteramente.Deseo que nunca lo hagas, que nunca dediques dos segundos de tu tiempo en mirar hacia el pasado, que como ahora sigas mirando adeltante y que lo único que te detenga sea algo verdaderamente importante, algo que por las noches de insomnio te mueva y digas: ¡demonios!, me gustaria hablarle, y que en ese momento, cuando estés a punto de dormir entiendas justo lo que trato de decir. Que cuando la mente busca en qué entretenerse puede entretenerte, pensarle y añorarle que desearías no volverlo a hacer.

.Nunca imaginé que alguno de éstos días vendrías y me dirías que estabas muy equivocado y que la culpa de tus malas decisiones nunca fue de ti sino de la problemática de tu cabeza. Yo nunca he culpado a mi cabeza de las decisiones que tomo, le agradezco a ella.Pero hay momentos en los que te veo tan alejado de ti mismo y de lo que eres y me pregunto en qué momento nos encontramos ahora, hemos dejado de hablarnos y parece que la vida ha seguido y nos ha seguido, ambos caminando por nuestro lado sin fijarnos más allá de lo que vemos alrededor todos los días, esos momentos me asustan ya que carezco de importancia y humanidad.No conozco tus razones y te has rehusado a conocer las mías, que la única manera de existirnos el uno al otro es sabiendo que fuimos alguna vez parte de la vida del otro, que por asares del destino ahora no lo somos y que tal vez en algunos años cuando a ti se te quite la falsedad y a mi se me muera un poco mi orgullo, podamos mirarnos a los ojos sin sentirnos olvidados, como cuando nos hemos visto y como nos veremos siempre.Cuesta trabajo comprender que ya no somos las mismas personas y que pareciera que lo que fuimos alguna vez ha muerto o dejado de existir, se llama “periodo de maduración”, desconocía yo por completo que en el periodo de maduración perdiera a un amigo, pero es como los grandes dicen: así es la vida.Un suspiro que se aloja en el espacio desconocido entre el cielo y mis labios, ¿sabes? yo jamás quise hacerte daño y creo comprender que tú también quisiste lo mismo conmigo, pero en momentos de juventud nos cuesta comprender eso, que el destino nos separa a unos y nos junta a otros. Mi destino cambia constantemente así que lo veo como, te alejaste de mi y me busqué a otro.Hay que tratar verdaderamente de comprender lo que vivimos día con día y todo el tiempo, que en un día como hoy hace mucho tiempo en el pasado estuviésemos hablando y ahora no lo hagamos, a mi no me molesta pero cuando esté muerta no quiero que toda ésta situación te pueda…Podrías escribirme algún día