¿Quién eres tú y quién soy yo?

algunas veces te encuentro absorto en pensamientos que no puedo ver,

que no puedo imaginar, ni saber,

te encuentro mirando hacia la nada y me pregunto,

¿quién eres tú y en qué estarás pensando?

¿estarás pensando en lo mismo que yo?

lo dudo.

*

Como el suspiro cuando nos besamos,como el gemido de mi propia voz,te has diluido por completo,de una mancha a otra,todo ha de volver,en un instante que haga eco.

Yo no sé lo que es sentir,y si yo siento es porque tú me has obligado a hacerlo,una y otra vez mi mente en silencio te ha suplicado por algún sonido de tu vozque le diga unas suaves palabras,que le diga que alguien lo hace sentir por completo.El pasado,me hace pedazos,el pasado,duerme conmigo en este instante,esa imágen fememina que no podría ser,su rostro redondo y perfecto,su sonrisa titilante,me obligan a huir,locura bárroca.Mis manos, sobre sus manos,tan lentas que se nos dejan ver,sus manos, hechas pedazos,como el pasado se tenían que ver,mi mente, ausente,repasando en instantes lo que acababa de hacer,el odio amenzante que la habían puesto a hacer aquello,sangre de la sangre de su sangre,lágrimas salinas y parpadeantes.Mis ojos,extraños,mis ojoshan vuelto a ceder,no podrían mirarte,bajo la sombra de todas éstas imágenes he de caer.Duerme pequeña,duerme en este instante,tocaré tus cabellos y todo nos sonreirá mejor,duerme tontita andante,duerme que tu mente jura con despertarte.

¿Llegará el día en el que alguien pueda ver lo que soy?¿Llegará el día en el que alguien pueda verme como yo?¿Llegará el día en el que me sostengan con el cuerpo hasta estallar por completo?y yo aquí…sin saber qué hacer,y yo aquí…sin saber cómo ser,y yo aquí…sin saber qué quieren de mi.

Te miro,¿Qué eres?,tan seco, tan demente, tan enfermo,tu mirada se inclina hacia mi cuerpo y me estreme,¿por qué?*Eres tan incogruente que me fascinas,justo lo acabo de decir,las palabras parecen sobrarnos,las caricias parecen faltarnos,el tiempo es tan preciso cuando me tocasque logras despertarme sin mirarme.*Anda, dime todo lo que piensas justo ahora acostado en la cama,no podemos hablar,nuestros recuerdos nos llevan lejosal lugar donde nos juramos no volver a pisar,tú sonrisa es agua,se pierde con el color de tu boca.se mezcla con el sabor de tu cuerpo,se pierde cuando nos volvemos a besar,agua malaque me induce a regresar.*Te vas, regresas, te ríes, despiertas,puedo ver en tu rostro todas tus facetas,me adormeces, como una anestecia potente,me provocas cerrar los ojos y sentir aunque no esté presente,¿sigues ahí?después despierto y me acaricias,podríamos volver a sentir.*Ardiéndome, quemándome…agua malahaciéndome sentir

Sixto cuento es la historia de Alicia, una chica de 25 años y la historia de su vida. Uno de los personajes importantes en su vida se llama Marcela. Este es un extracto del capìtulo IV.

Capitulo IV

Me detengo un momento en mis recuerdos y cuando cierro los ojos pueda verla mirando directo a los míos, consintiéndolos y haciéndolos suyos hasta que los vuelvo a abrir. Mi marcela, mi querida y dulce marcela dime por favor en dónde te encuentras.

La imagen que tengo desde el fondo de mi infancia me sucede tan de pronto que no la puedo analizar al instante, tengo que pensarla y pensarla una vez más para que por mi mente vuelva a pasar. Tantos momentos al mismo tiempo, tantas lágrimas suplicando por un te quiero. No puedo abrirlos sin cerrarlos, mi corazón no puede abrir ni cerrar los ojos.

Solía despertar abrazada conmigo misma, recuerdo tener la cara tiesa de tanto llorar, por las noches fingía que mis lágrimas eran las únicas que me escuchaban aunque no fueran ellas en realidad otra cosa más que mi mente contestando mis preguntas. Mi mente se obligó tantas veces a imaginarte en tantas y distintas formas pero nunca en la verdadera, pero siempre estuviste ahí, siempre fuiste parte de mi, ¿cómo? Yo no lo entiendo, solo sé que cuando te vuelvo a observar luces tan perfecta, luces tan grandiosa que ninguna de las imágenes de mi cabeza pudo mostrarte justicia.

Tu presencia tan gloriosa aquella mañana en la que te vi por tercera ocasión me provocó tanto miedo y tanta vergüenza. Yo no podía imaginarme contigo, sin Manuel, conversando, yo no podría pensar en ese instante en otra cosa más que en salir de ese lugar. Lo primero que hice fue huir, lo primero que hice fue subirme a algún cuarto y refugiarme en la cobarde imaginación de que nunca nadie me querría muchos menos las personas que estaban a mi alrededor, solía imaginarte de noche como aquella imagen que se aparecía sobre mi mente para abrigarme, la imagen que nació en mi imaginación cuando pequeña y que utilizaba como el abrazo de una madre, que llegaba, que me confortaba, que me hacía sentir lo más maravilloso del mundo aunque todo fuera mentira, aunque no lo fuera, ella me hacía sentir tan perfecta que nunca más querría despertar. Allí estaba yo en el mismo espacio que la imagen que ahora la realidad había formado, cuando te miré de frente no supe qué decir pero recuerdo tanto tu atuendo, recuerdo tanto ese día, tus medias negras, tu blusa roja , tu presencia de mujer admirable y de mujer con carácter, con buen carácter, tu cabello suelto y corto, tus anteojos con toques de negro con rojo, todo aquello se me viene a la mente tan perfecto que podría jurar que estoy reviviendo el momento. Cierra los ojos Alicia para que revivas tu cuento.

Me dijiste tantas cosas que mi cerebro no puede procesar todas pero fue el momento que más recordaré porque por primera vez alguien me preguntó cómo estaba, cómo me sentía, qué era lo que hacía y qué era lo que me gustaba hacer, por primera vez en mi vida me sentí verdaderamente escuchada, como si de verdad existiera, ¿de verdad existía? ¿de verdad era yo parte de tu día y de tu vida?

Se te llenaron de lágrimas los ojos pero jamás las soltaste cuando me dijiste que Manuel era tu hijo y que tú a él lo amabas más que a nadie en este mundo, que era lo que más habías anhelado en toda tu vida, tener un hijo, tu propia esencia pero ¿de verdad lo sería? O tan solo existiría como el resto de los demás. Me miraste de frente y a los ojos – Si Manuel va a estar con alguien de forma seria me gustaría empezar con mi próxima nuera de la manera correcta porque vas a ser parte de nuestras vidas. Quién diría que tú tendrías razón, que hasta el día de hoy, tanto tiempo después tú seguirías siendo parte de mi vida, que en las noches llamaría tu nombre para que te aparecieras entre sueños y me abrigaras con un – Te quiero-

Mi marcela, mi querida y amada marcela, ahora que nado entre arena y niebla dime en dónde te puedo encontrar, ¿en el fin del mundo? ¿en la muerte de mi ángel? ¿en mi mente vacilante?, yo no lo entiendo, no lo puedo comprender, que quien haya llegado ahora tenga que volver. Tantas noches que paso, que seguiré pasando preguntándome en qué era lo que habría yo de hacer, en qué era lo que hice y que prometí no volver a hacer. Marcela, mi querida y amada marcela, no puedo dormir.

Han pasado tres días y lo que parecieran ser mil noches, el tiempo pasa tan lento cuando la pasas mal, tan lento cuando no quieres despertar, yo tuve lo que más quería, yo tuve lo que más amaba, yo tuve a la familia que tantos sueños le pedía al cielo tener, que en tantas noches maldecía por no ver, yo sentía tantas cosas y tenía tantas cosas que ahora no sé cuál fue el momento en el que las perdí, pregúntale que a mi me gustaría saberlo.

Mi madre, te ves desde mi mente tan distante que no logro alcanzarte, algo sucede que me obliga a despertar, algo me duele y no lo puedo controlar, ¿es el alma? ¿es el hambre?, ¿dónde estás ésta noche?, abro los ojos y me encuentro sola , vuelve me digo en silencio, vuelve que siento que no te volveré a ver, el despertar de mi recuerdo me implora que regrese, que regrese el amor de mis ojos que siento que parece haber sido ignorado, sus ojos verdes y su cara de niño tierno que mi corazón jamás podrá olvidar.

Marcela, mi querida y amada Marcela quiero escuchar tus palabras de nuevo, quiero sentir tus brazos de madre de nuevo, me vuelvo loca por instantes de que lo que solía tener lo he perdido y no creo volver a ver, te encontraré callada y te encont
raré tan distinta en tantas partes que no sabré si éste es tu verdadero nombre. Marcela, mi querida Marcela finge que me abrazas de noche y que no has perdido a tu hija y que yo no he perdido a mi madre, aquella que en sueños pretendía tener.

Nos volveremos a ver.

El fin de semana pasó rápido para mi, me la pase casi veinticuatro horas com María lo cual estuvo cool, aunque el echo de que me dejase sola mientras ella dormía no lo estuvo tanto; es coto Marie, no lo digo en serio, solo molesto.

Como todo en la vida uno se pone a reflexionar y porquerías del estilo, me puse a pensar en las cosas que me había prometido cuando era pequeña, y una de ellas era casarme. Aún recuerdo que hace como tres años soñé con mi hijo, el que obviamente no ha nacido, pero ha sido una especie de obsesion de mi persona, desde el momento en que tenía 16 años he soñado con él y siempre resulta ser el mismo, su cara redonda y muy parecida a mi, sus chinos, un poco castaño claro como solía serlo yo. Desde el momento en que lo vi me enamoré por completo de él. La última vez que lo miré y lo cargué fue hace aproximádamente tres años, yo lo sostenía e ibamos camino al aeropuerto. La verdad que fue como si de verdad existiese, como su fuese a ser así.

Irónicamente cuando me encuentro en alguna especie de relación no me gusta pensar en él, me gusta negarlo porque no pretendo hacer ilusion a algo que tal vez no suceda; así que ahora que ando un poco sola me pongo a pensar mucho en él y en las ganas que me dan seguir con mi vida gracias a él.

En fin, tenía como que sacarlo de mi ronco pecho jajaja.

Un compañero de trabajo me puso un disco de Amy Winehouse y me gustó mucho una canción de ella, va al momento y con esto no quiero decir que me esté revolcando en un dolor inmenso, no, simplemente son esas canciones las que dices, wow, me llegué a sentir así en un momento específico de mi vida.

Amy Winehouse- Wake up aloneIt's okay in the day I'm staying busyTied up enough so I don't have to wonder where is heGot so sick of cryingSo just latelyWhen I catch myself I do a 180I stay up clean the houseAt least I'm not drinkingRun around just so I don't have to think about thinkingThat silent sense of contentThat everyone getsJust disappears soon as the sun setsThis face in my dreams seizes my gutsHe floods me with dreadSoaked in soulHe swims in my eyes by the bedPour myself over himMoon spilling inAnd I wake up aloneIf I was my heartI'd rather be restlessThe second I stop the sleep catches up and I'm breathlessThis ache in my chestAs my day is done nowThe dark covers me and I cannot run nowMy blood running coldI stand before himIt's all I can do to assure himWhen he comes to meI drip for him tonightDrowning in me we bathe under blue lightHis face in my dreams seizes my gutsHe floods me with dreadSoaked in soulHe swims in my eyes by the bedPour myself over himMoon spilling inAnd I wake up aloneAnd I wake up aloneAnd I wake up aloneAnd I wake up alone

Muy buena canción.

Antes que nada a continuación la fotografía del deceso más importante en los últimos días… por quien aun lloro por las noches…la campana de mi bici 🙁Yo sé que NADIE me oía con esa mugre campanita pero eso no me impedía no usarla jejeje.Me pongo triste, bueno solo es la constumbre de ahora tocarla y que no se oiga nada :DEn otros asuntos menos importantes que este…Una foto mia si que si 😀Ultimamente no he escrito cosas importantes porque la verdad es que no he tenido tiempo, ahora tengo que tomar una clase a las siete de la mañana que antes me daban en la tarde pero que como el maestro se mudó al horario de la mañana pues me tengo que mudar con él:s, ni que hacerle así es esto. Así que me tengo que levantar un poco más temprano y en la tarde esperar a que den las siete de la noche e irme a mi clase de las ocho hasta las diez de la noche. La verdad es que con tanto estupido cambio me han dado muchas ganas de cambiarme de escuela porque siento que no avanzo demasiado y sólo me traen dando vueltas a lo imbecil, pero bueno, asi es esto de la universidad “publica y autónoma”; mis expectativas por el momento son universidad abierta, lo cual igual sería un poco apresurado en mi forma de vida pero recuerdo que antes solía decir que no podría trabajar medio tiempo y un horario escolar, ahora trabajo tiempo completo y horario escolar así que he empezado a no dudar de mis capacidades cerebrales, aunque el despiste me agarra de vez en vez jejeje.En mi casa todo ha pasado un tanto normal, mis papás quieren fiesta de sus treinta años de matrimonio lo cual a mi me parece fabuloso, el sábado pasado se pusieron todos a platicar y entre esas conversaciones y los alcoholes del momento (bueno, bueno, de siempre) salieron las confesiones de adolescente en las cuales mi madre fue presa de las lágrimas y dijo que quería fiesta, mi mamá se lo merece porque pues nadie creyó que duraría tanto y mi padre pues… nos soprende que siga viviendo a pesar de que mi madre le haya chupado la escencia de la vida. Bueno, la verdad es que mis padres son bien lindos y bien chambeadores y se merecen todo, menos trabajar los fines de semana, lo cual hacen y la verdad eso no me agrada mucho.Es gracioso como cuando vives bajo el techo de tus padres las cosas se ponen densas, feas y hasta insoportables, eso lo digo yo por experiencia propia, mi adolescencia fue un asco para mi y un dolor de trasero para mis padres, tuve de todo y fui presa de todo (de algunas cosas aún me temo que soy presa) pero pues ahora que no los veo todos los dias, no los veo al despertar ni al dormir, no tenemos mucha oportunidad de convivir, las cosas se han vuelto tranquilas, suaves y hasta agradables, uno no lo entiendes hasta que se va de casa, que lo que hacen los papás siempre es por el bien de los hijos, por ejemplo, mis padres prefieren que exista el alcohol bajo el techo en el que viven para que a temprana edad sepas lo que es una buena borrachera amigable y entiendas que algunas veces debas controlarte, ¿ qué mejor que beber con tus padres?… mejor pienselo chicos…. de verdad.Así que pues ahí van mis viejos, más chupados por el diablo que nada, pero pues el diablo siempre los regresa así que se ha decidio que no se merecen el infierno sino el cielo y ambos tienen boleto de ida y hasta en primera clase.Mis perros la verdad muy descuidados por mi persona, yo quiero mucho a rocko pero la verdad es que no le presto la menor atención, cuando los veo llegando a casa de mis papás digo, ahhh me gustaría llevarme al cachorro pero después recuerdo que no tengo ni donde guardarlo y lo más seguro es que haría de mi cuarto y completo asco, así que como MALA hija les doy la responsabilidad a mis padres quienes se quejan constamente de él pero yo hago oídos sordos a los comentarios. Mala mónica, mala.Piper por otro lado es muy amigable pero ella NO es mi mascota, aunque la verdad yo la quiero como si fuese mía, se duerme conmigo (cuando no está enojada) y me hace gracias, es ella muy linda pero muy apestosa y pedorra, la odio por ello, yo creo que la vejez ya le está pegando porque ultimamente en éstos días me han dado muchas ganas de sacarla del cuarto, pero me tiento el corazón y no lo hago, solo porque la verdad me mira y digo, bueno bueno, está bien, Pero hoy en la madrugada me tuve que levantar literalmente a abrir la puerta porque el cuarto ERA UN ASCO, piper parecía que había comido garnachas o seguro algo que encontró en el bote de basura porque demonios!, se echaba unos que ahhhh, pero luego me miraba con su carita y la verdad que no tuve corazón para sacarla, mejor abrí la puerta y ya apestaba menos.Voy a ser tía por tercera ocasión, digo tercera porque alfred la verdad que no es un sobrino para mi, es más bien como el hermano menor insoportable, que tiene la vida resuelta y lo odias por eso ¬¬, pero es una buena bestia, una vez me ayudó a buscar la factura de mi ipod que había muerto y tenía que hacer efectiva la garantía, asi que ahí me tienen como la loca histérica; él estuvo ahí conmigo buscando el maldito ticker y luego guardaba todas las cosas en su lugar, muy lindo él, luego encontramos el ticket y le dije que había un brassiere que se me había perdido pero él se negó rotundamente a ayudarme a buscarlo.Así que espero que el nuevo mini… sea menos peludo que el padre y más fregón que su progenitor porque la verdad que él se merece eso y más!, un dolor de cabeza jaja para que sepa lo que es bueno.Mi otro sobrino a quien en secreto le canto canciones de juan gabriel… está bien guapo y bien ácido, la verdad es que es una buena bestia, muy lindo y no se roba los cambios de las tortillas como lo hacía yo, bastante noble, necesita una buena maleada jaja, aunque yo creo que ha tenido más que suficientes.Y tenma chan, qué les puedo decir de ella. Yo la verdad es que la amo mucho (como a los otros dos) pero me ha tocado más de disfrutarla, a los cinco años no sabes lo que es ser tía, a los diez entre que sabes pero te importa más saltar a la cuerda o esas porquerias, y ahora que me tocó a los 19, bueno, hasta cambiarle el pañal me ha tocado, nunca me dejan cuidarla porque dicen que soy mala influencia. ¿Ustedes pueden creer tal acusacion infundada?…*Golpeabas a alfred hasta hacerlo llorar y le sacabas sangre de la nariz.*Para callarlo lo asfixiabas*Le robabas sus juguetes y le echabas la culpa de tus travesuras*Fue el primero en verte ebria*fue el primero en verte borracha*Fue el primero en verte ebria, borracha y vomitando*Fuiste su primera vez ebrio….ok okya ya, no hay necesidad de recordar tantas cosas.Está bien, lo acepto. Soy una mala influencia.Bueno aún me queda Juerghen…:mEs hora de continuar “trabajando”, porque ya me dio el cólico, no traigo toallas sanitaria para cambiarme y me molesta mucho estar en mis días de trueno…apuesto a que se preguntaban a qué venia el títuloalli estáSaludos;)

el título es cierto pero tampoco es para espantarse…Continuando…Desde el momento en que trabajo en el Club de Ciclismo Urbano, me he dado a la libertad de irme a bici a cualquier lado, obvio que no sea una peda aca en neza o cosas asi, pero de mi casa a mi trabajo y viceversa… ir a la tienda, ustedes saben, las cosas indispensables como ir a casa de alguien siempre y cuando no tenga que irme de noche, me da pánico viajar de noche.Hoy tuve una experiencia que puedo decir ha sido horrible, no morí (que bueno) pero la verdad que hubo un momento en que me sudó más cabron de lo que yo pude pensar. Justamente mi madre me vino diciendo desde hace un tiempo que yo debería de comprarme un casco para andar en bici, a lo cual como buena hija HICE CASO OMISO, hasta que el dia de hoy, justamente el día de hoy iba pasando por una calle donde vendia bicis benotto y vi una oferta de cascos (la razon por la cual tampoco me he comprado uno es porque son muy caros) un poco usados, un poco madreados, un poco no muy buenos pero me dije, que demonios, compralo, así que iiba yo muy felíz rumbo a mi trabajo sobre isabel la catolica para tomar cumbres de maltrata, tocó el siga más adelante así que le di a la pedaleada, un taxista de mi lado izquierdo se abrió un poco para darme el paso y llegar a cumbres de maltrata ( yo iba pegada a lado derecho de la calle) cuando de la nada un imbécil en reversa dió vuelta de cumbres hacia isabel la catolica, cuando vi que no se paraba y que seguía demasiado rápido no tuve más que… aventar la bici y caerme sobre la calle… porque de frente tenia a ese pendejo y atrás al taxi que me había dado el paso… sorprendida ante el echo… yo quedé en la banqueta y la bici… abajo de la camioneta O_O. El taxista se bajó, obvio el de la camioneta se dió a la fuga y yo vi como sobre cumbres de maltrata habia quedado mi chicharron en chile verde… osea mi comida, así que toda preocupada grité MI CHICHARRON EN CHILE VERDE!!!!!!!.No quiero decir que pude haber muerto porque mmm no creo, de que me pude haber partido la madre, probablemente, lo bueno fue que el instinto me ganó porque no se cómo caí SIN GOLPE ALGUNO sobre la banqueta mientras mi bici quedó combaleciente en la calle. Un señor ofreció a darme un pan, yo le dije que no (que mensa porque ahora tengo hambre jaja) yo fui por mi toper de comida (por el cual grité) y me di camino a mi trabajo… con la bici no hecha pedazos pero un poco dañada…Así que mis queridos lectores, si son de los que andan en bici les doy yo unos consejos como recien ciclista.SIEMPRE LLEVEN CADENA PARA AMARRAR SU BICISIEMPRE LLEVEN CHALECO PARA SER VISTOSSIEMPRE LLEVEN CASCOY SIEMPRE ESTEN ALERTAPorque no falta el pendejo que los quiera matar.Salven sus vidasUsen cascoSaludos a todos

Recuerdo cuando solíamos platicar horas acerca de nuestra vida y nos parecía asombroso conocer a una persona de una manera tan íntima como sólo una amistad te lo puede ofrecer, porque no tienes que estar fingiendo nada, porque no tienes porque estar ocultando nada, porque todo a tu alrededor y de tu persona parece tan normal y tan lleno de cosas que no te queda más que contarlas.Recuerdo cuando solías hacerme reír por cualquier cosa y todo de ti me parecía un tanto maravilloso, un tanto paciente, como un amigo nunca supo ser de mi, completamente comprensible, con quien podía no hablar y no habría problema, quien sabía cómo estaba y me regalaba momentos de tonterías. Quien me daba un abrazo que tanto trabajo me costaba recibir.Recuerdo la forma en la que solías mirarme al principio y me extrañaba demasiado, que alguien pudiese mirarme de esa forma, que alguien con una mirada quisiese decir tantas cosas y que al final terminara diciendo algo completamente contrario a lo que pasaba por su mente, como si temieras decirme las cosas, como si fuese mejor callarlas, como si no importase lo que tú pensaras. Eso nunca estuvo bien.Durante mucho tiempo me aproveche de ello porque creí que la persona que tú me mostrabas en un principio era quien serías para siempre, nunca supe cuando las cosas que yo te decía comenzaban a molestarte o incluso a decepcionarte, simplemente pasó.Mi primo me dijo una vez que el momento en el que las cosas habían cambiado con su chica había sido en febrero de hace dos años, yo no sabía cómo era posible que el supiera con exactitud el momento cumbre de todo, así como yo lo desconozco, quisiera tener esa mentalidad y no tener ésta, quisiera ser centrada en la vida y tener alguna meta que se pueda realizar, quisiera limitarme  y entender las cosas que no puedo hacer y que no van a suceder, quisiera que leyeras esto y comprendieras un poco lo que siento, me molesta tanto la persona que soy, porque la persona que reflejo ser, la persona que soy, y la que quiero ser, son personas completamente distintas y odio a cada una de ellas.Hay cosas que quisera ofrecer con todo mi corazón pero que sé no puedo realizar, que me cuesta demasiado trabajo realizar, tengo que fingir ser una persona que la verdad no puedo ser, alrededor de mi no hay algo que me motive en este momento, hoy que esty frente a una computadora haciendo no se que cosa y pensando en todo lo que podemos ser y que tristemente no somos, y yo dudo mucho serlo para ti, alguien especial y con quien puedas estar sin tener la decepcion y enojo que reflejas al mirarme, quisiera no ser quien te provoca esas cosas, quisiera ser todo lo contrario, alguien a quien puedas amar verdaderamente.Quisiera hablarte en este instante pero estoy sobreenterada que lo que yo quiero hacer no es necesariamente lo mejor por hacer, porque lo que quiero hacer no está bien, quiero hablarte cuando estás enojado y no debo, quiero hacer una cosa y termino no haciendola, quisera que haga algo y no lo hago, prometo cosas que al final se me hace muy sencillo no cumplir. Suelo tener esa idea rara en la cabeza de que las cosas que haga podrán tener un fácil perdon porque no me veo no perdonándote a ti, nuevamente, no todas las personas reaccionan al igual que yo.Sentada en el atardecer de este jueves lluvioso me pregunto, ¿qué pasara por tu cabeza?, ¿pensarás lo mismo que yo?, ¿sentirás lo mismo que yo?, ¿nos veremos a los ojos de la misma manera?, ¿algún día podrás volver a mirarme de esa manera?, ¿podré cambiar? ¿podré ser todo aquello que quiero ser?… ¿estaremos juntos?No lo sé.