Muchas veces desearía ser una persona diferente. No sentir las cosas que siento y no pensar las cosas que pienso que muchas veces me consumen, me traicionan, me obligan a no ser yo. Y trato, juro que lo trato.He pensado también que puedo evitarlo, que puedo ser alguien totalmente distinto a mi y lo puedo, lo hago, lo hago cuando hago otras cosas, cuando no pienso en mi, el problema viene cuando estoy sola, y pienso, y me destruyo, me creo escenarios ficticios que se sienten tan reales y me pierdo. No sé distinguir entre lo que pienso y lo que veo y en ocasiones lo que pienso se ve muy real.Estoy tan mal y uso esto para decirlo a mi, a alguien, a nadie, estoy mal y no puedo evitarlo, no hay píldora que me despierte, no existe píldora que me haga dormir, esta taquicardia me consume, me obliga a permanecer despierta y a sentirme así, como ahora.Solía fumar cuando me sentía sola, solía beber cuando nadie me podía ver. Ahora no hago ninguna. Tengo que convivir con mi ser.Que canción tan bella se escucha a lo lejos, me hace sonreír, me hace pensar en las cosas que hay por venir, en lo mucho que soy, en lo poco que en días como hoy me siento, necesito llorar, necesito escupirme y levantarme de nuevo y le juro a Dios que no ha llegado día en el que haya deseado sentirme así, como hoy, como justo ahora y lo siento y quiero llorar, y quiero dormirme y estás aquí, pensando conmigo, mi dulce amigo, mi dulce y amargo amigo. Estoy enloqueciendo.”Llegará el día en el que mi corazón haga sentir a mi mente lo felíz que es “

Te odio, te odio, te odio,

te odio cuando ríes,

te odio cuando lloras,

te odio cuando me miras,

te odio cuando me callas mis palabras,

te odio cuando no estás,

te odio cuando contigo no puedo razonar.

*

Te odio cuando desapareces entre la oscuridad de la noche

y en silencio te metes en mis sueños,

te adueñas, te haces presente,

me provocas, me haces sufrir,

te odio cuando entras en mi cabeza

y todo lo que dices pareciera tan real.

*

Te odio cuando me haces llorar,

te odio cuando maldices,

te odio cuando te acercas,

te odio cuando me abrazas,

te odio, te odio, te odio,

odio cuando me amas,

odio saber que eres tú quien me ama.

*

Odio cuando no funcionas,

odio cuando me despiertas de bellos recuerdos,

odio que te apoderes de mi,

que me hagas verla, que me hagas verlos,

saber que nunca tendré lo que ellos,

que tomes mi rostro, mi lastimado rostro y me hagas mirarlos,

que rompas mi corazón en minúsculos pedazos.

*

Odio mirarme,

odio mirarme con tus ojos,

odio despertarme y estar así,

odio odiarte,

odio que en mi mente tu seas mayor parte de mi

Estás aquí ¿verdad? tal vez no te vea, incluso no te sienta a mi lado, mi mente se aferra a la idea día con día, aquí estás ¿verdad?Yo te había dicho hace un tiempo, mi pequeño niño, he vivido en un intermedio por algún tiempo, hay cosas de mi vida que quisiera olvidar, no recordar, y esas mismas cosas son las que me mueven a ser lo que soy, ser de la forma en la que soy, reaccionar de la manera en la que reacciono, en días nublados como hoy mientras prendo un cigarrillo quisiera saber por qué soy como soy.Muchas cartas te he escrito por mucho tiempo y ni siquiera sé si existas alguna vez, ¿sabes? yo siempre te he querido, te he soñado, te he añorado, y los días en los que despierto con esta carga sobre mi pecho recuerdo tus ojos abiertos, tus ojos sin abrir, tus cabellos suaves y castaños, tus ojos un poco claros, tus cachetes, tus pequeñas manos. Tus imágenes en mi cabeza me alientan a seguir adelante.Yo moriría si tu sufrieras lo que yo sufro todos los días. Hay días como hoy. Muy malos. No me encuentro en ningún lado. Pienso constantemente en todas las cosas malas que he echo y que me hubiesen gustado no hacer para que él no reaccionara de ésta manera, para que no me ignorara como lo hace ahora, para que no me ocultara como lo hace ahora, como creo que lo hace algunos días, tal vez no quiera estar conmigo. Es un vaivén de emociones de momentos inexistentes, de acontecimientos sin suceder, tal vez quiera estar con sus amigos, no podemos estar tanto tiempo juntos.Llorar, ¿qué son las lágrimas? para todos los demás son sinónimo de angustía, de pocos momentos que son tan vívidos que se mantienen en la memoria pero yo he llorado más días de los que de reído y no deseo algún día tu pases por lo mismo, mi vida no es tan dolorosa, tan trágica, es esta enfermedad que no me deja avanzar.Muchas veces me reto a mi misma, ¿cúantos días puedo durar sin la medicina? llevo 67, siento que muero.Lo haré por ti, porque lo he dicho tantas veces que se ha convertido en promesa.Luka–6 de Enero de 2005–Modificado 8 de Diciembre 2010—

¿Dónde estás? No te veo,te introduces en mi ser, solitario,me evocas malos ratos,me besas, me abrazas, me acaricias,y cuando creo no necesitarte te desapareces,te vas de mi,funcionas tan poco,funcionábamos tan rápido.*Produces en mi la locura,¿dónde has estado?,aquí están los grandes soldados,en oscuridad combatientes, en la luz agrandecidos,en mis ojos tu miras lo que he vencidopero no sabes que yo no estoy ahí,que yo no existo en ellos,que en silencio me alejo,que en las noches no puedo dormir.*Sueño con no tener sueños,el espacio que existe en mi mente,el espacio que se abre y se humedece,el espacio que se seca y me deja sin pensar,se abre tan de pronto, mis ojos no son míos,se cierra cuando pienso, en tu cadáver puedo sentir,que no existes, que estás muerto,que en mi mente de ti no me pude despedir,tu alma junto a mi cuerpo se pudre,en mis sueños tu has dejado de existir.*Mis labios besando mi tótem,el que me ha alejado de mis vicios y me ha llevado a ti,conmigo te has ido todo este tiempo,entre lágrimas y en silencio me tuve que despedir,con tus ojos abiertos, con las heridas de tu cuerpo,se ha emancipado el dolor que había en mi,no te has percatado que mi dolor se incrementa,que el dolor no me habla para que no hablemos de ti.*Me siento en silencio alrededor de mi mente,entre la realidad y lo que no existe aquí,mis manos se llenan de sangre,mi cuerpo se corta en pedazos,¿dónde están esos soldado?¿a dónde han ido? se han ido de aquí,mis soldados manipulados,están luchando contra ti,locura de mi pecho,a veces te suplico tanto que me dejes dormir.*No digo nada, pienso en tus palabras,¿podría el querer a lo que no había ahí?,¿podría el mirarnos sin hacernos a un lado?,podría sofocarme y podría matarte,podría liberarnos,podría acostarme con él.*Lo único que deseo por las nocheses que no me acompañes,que me liberes por una vez,que me liberes como me has liberado,que te alejes por completo de mi,que alguna sustancia exista para callarte,para callar tu boca,que por una noche másme dejes dormir.

Soñé que te veía,

¿qué son éstos sueños?,

soñé que la veía, un anillo

¿qué me tratan de decir?,

sonrisas por todos lados,

la mía se ha quedado sin hablar.

*

Soñé que te veía,

la constante de mis huidas,

soñé que te veía,

junto a ella,

ella y yo, el nombre de una fotografía,

me aburro, el libro decía eso de mi.

“Aquel que se cae está diciendo: levántame” Milan Kundera.

He vivido en una constante toda mi vida o al menos desde que recuerdo; no hay un solo momento de mi día en el que no piense menos de mi o en el que no desearía ser otra persona, ó tener esto, ó tener lo otro.

Hago todo lo posible en el transcurso de mis días para que mis fallas no sean evidentes, me pongo otro tipo de ropa, me maquillo diferente, me pongo recordatorios alrededor mío, escribo anotaciones constantemente; y a pesar de mi esfuerzo para evitar caer en éstas pequeñas fallas, en mi mente se hacen presentes y es ahí, cuando aparecen, que me siento más insegura, es ahí cuando me digo: levántame. No puedo levantarme hoy.

El momento llega a nuestras vidas cuando las personas nos analizan, cuando las personas nos dan su opinión, su forma de pensar, su crítica constructiva hacia nosotros y aunque nos digan cosas positivas siempre son las negativas las que más recordamos, las que más nos cuestionan, las que nos hacen reflexionar; parece ser que al menos yo suelo recordar aquellas que me han lastimado y aunque hago lo posible por ser mejor cada día siempre llaman a mi puerta los mismos defectos.

¿Por qué no estoy satisfecha con lo que tengo?

Hay días en los que nos encontramos más vulnerables y necesitamos de un abrazo o unas palabras que nos hagan sentir mejor pero ¿ de verdad importa más o vale la pena enfocarse en lo negativo? ¿en nuestros defectos? ó ¿son esos defectos, esas pequeñas fallas las que nos moldean y nos transforman en nosotros mismos? y si es así ¿ por qué al menos yo trato todos los días de esconderlos, de matizarlos, de bloquearlos o de fingir que no están ahí?

Porque en nuestra mente todos soñamos con ser perfectos.

Probablemente sea eso, yo no tengo manera de controlarlo, por las noches sudo frío, por los días me tiemblan las manos y lo odio, odio cada parte de su ser y lo que ella representa.Sus manos me toman y me cobijan en su pecho, me cuenta cuentos, me habla al oído y me dice -Te quiero- pero cuando menos lo espero me deja al vacío, me deja caer en un vaso vacío en donde no puedo volar, tal vez sea eso, que mientras ell sea parte de mi vida no pueda verlo, mis alas se han mojado y humedecidas me pesan mucho el esfuerzo.Yo no puedo verla a los ojos, mira en lo que me ha convertido, me deja sentir todo lo que siento pero también me deja sola, en el duelo de una amiga me cuesta trabajo respirar y miles de palabras se vienen a mi cabeza yo quiero, yo necesito, yo pretendo. Yo quiero un abrazo, yo necesito de alguien que me escuche, yo pretendo no sentir todo esto porque no es el lugar ni el momento. No puedo doblarme ni con el viento.El sonido de su voz me molesta, el sonido de su presencia, el sonido de todo el mundo y no quiero estar aquí. Miro a mi amiga, a mi mágica pastilla, ¿qué daño me has echo? que yo no puedo respirar.

Quisiera ser hoy,reaccionar como tú,sentir como tú,pensar como tú,querer como tú.

Mi mente, tan alejada,me pierdo…mis ojos no me encuentran,mis ojos no me buscan,se sientan entre mis colchón y las cobijas,buscando hacia dónde mirar.*Mi corazón… perdido,suelo soñar con los caminos que recorre,suelo pensar que vivirá felíz,a tu lado,a lado de alguien,alguien que lo quiera y lo cuide,que ya no me pertece a mi.*Suelo estar tan tranquila,suelo estar tan neurótica,cuando tus manos me acarician,se despejan las dudas que mis ojos…hinchados estaban,sombríos mis ojos,al verlo otra vez.*El pasadotan presente,el pasadolo odio muchas veces,es una constante,es el decir de siempre,tranquila me digo,fumo un poco y asiento,miro hacia todos lados,¿por qué si siento tantotengo tanto miedo de sentir?*Tus ojos,me miran,tus ojos,los puedo recordar,tus labios,tus mordidas,nuestras sonrisas,¿por qué soy así?¿por qué me da tanto miedo decirlo?siento que tú aún piensas en ella.*¿Son mis dudas infundadas?yo espero que lo sean,no pretendo que leas esto,ni que comprendas cómo me siento,yo solo escribo, te lo he dicho,mi corazón tiene que dejarse sentir.*Mi música en mis oídosque no se detiene,la misma tonada de toda mi vida,el mismo círculo de emoción y locura,podría explotar en cualquier instante,podría morir en cualquier instante,podrían pasar tantas cosas,como las cosas que me pasanque dudo en segundos en verdad sucedan.*Tú y yosin querer nos encontramos,sin querer nos miramos un día,yo vi en ti todo lo que yo quería,¿lo merecía? suelo dudarlo,sin percatarme de todo este dañode ese mismo pasado,que camina a nuestro alrededor,que camina susurrando en nuestros oídos,yo lo recuerdo con lágrimas,tú tal vez no tengas la misma infortuna.*Música de salidapara todos mis pensamientos,quédate aquí por siempre,que no tengo más nada que decir,mi corazón te busca,te encuentra, se queda dentro de ti,música de salidapara todo mi malestar,tengo miedo de decirlo…que quiero llorar…

Me encuentro en el lugar de siempre, así es, así tiene que ser, retomar lo conocido y repetir patrones. Mi mente se vuelve loca una y otra vez, una y otra vez. Me ha resultado, a mi como persona y más allá como mujer poder olvidar tu rostro que se esparce en cada uno de mis recuerdos, en tus besos y me machacan en alma al recordarlos y sentirlos, una imágen y mis sentidos se han disparado en un millon de momentos, mi mente juega conmigo, puedor verlo. Tus ojos que por ahora ocupan todo el espacio en ésta habitación y me han llevado a dibujarla, a ella, a la perfección echa recuerdo y enemigo de una jóven como yo que en un un par de instantes de pasión puede volcar esperanza y buenas noticias, nada es así mi querida Izha Ezhan porque tú en este momento no le perteneces a nadie, ni a los segundos que parecen tan lentos desde este otro lado del papel. Capitan. Sus ojos negros y hermosos justo en la forma en que él los recuerda, sus ojos que enmicaban toda pasión y devoción, que impartían ternura, que generaban deseo y alegría, en tantos años ocuparon el lugar de aquel muchacho de ojos verdes resoplando en la memoria de Izha Ezhan, Izha Ezhan.-Quisiera ser tú por un instante y que en ese instante él pudiera mirarme y decirme las palabras que algunas veces anhelo con escuchar. Tú me haces: Izha Ezhan-Silencio y lágrimas invadieron el ambiente de aquella habitación tan vacía. Parecía de noche que nada alumbrara ni siquiera la sombra de esa chica de ojos negros, pestañas largas y blanca como el amanecer bajo la nieve, podría ser ese su nombre, algo que tenga que ver con la nieve. Pero no escuchaba ninguna de las palabras que la noche le parecía relatar, ella no sabía lo amada que en reaidad ya era, alguien allá afuera admiraba en secreto la fortaleza de ella como mujer, como persona, como ser humano, como esencia del pasado invocada en el presente. Aunque también alguien la odiara, por ello no habría ningún problema.Yo sé muy bien lo que necesito y lo que creo necesitar, pero no dejo de pensar en que no me merezco nada, en que tú ya lo has tenido en las formas en las que yo lo creo necesitar, quiera escuchar sus palabras resoplando a mi por las noches.Eres única,eres maravilosa,eres como la lengua de mi carneque se prende con el roce de unas ropas,eres la pasión en mirada,eres el roce de mis dedos con la suavidad de tu piel,la piel es leche en el color de la nochela piel es dulce en su sabor también,quisiera…El sonido de las manijas caminando a través de reloj, segundos que pasan inadvertidamente y que no sabe la pueden detener. El color de sus ojos, tan oscuros y tan locos,el color de su mirada que bajo la luz de su propio reflejo podría alumbrar. El sonido de la pluma sobre el papel golpeando rítmicamente, hacia dónde iba ella en su mente es algo que solo ella podría razonar o pensar, creía que no iba a ningún lado porque lo que pasaba en ese instante era algo en lo que el día de mañana ella no tendría por qué preguntar.Me encuentro en la misma situación de frente y como siempre, en la que nunca debía de creer, imagíname contigo ésta noche. Nos podrá ensordecer.Izha Ezhan, abre los ojos, Izha Ezhan vuélvete a querer, que con el sonido de una rutina te has perdido por competo y no has sabido hacia dónde habrías de caer, el sonido de tu mente analizando los pendientes de un dia laboral que se escapa de una vertiente. Si él no lo dijo antes jamás se lo dirá en su mente.Miedo es el sonido de su voz y son las lágrimas las que siguen flotando. Izha Ezhan se retira a dormir abajo del agua de una fuente. Su cuerpo lo han encontrado desde el pasado martes siete.La victoria de una derrota contra el pasado. El final de la niña tierna que en su mente jamás habría de sentir. Izha Ezhan en su susurro, Izha Ezhan siempre en mi mente.