Siguiendo con la celebración de un año Monks Blog (todos gritan de emoción) les traigo a ustedes mis mágicos tres lectores 🙁 un par de escritos con dedicatoria especial a Monka, ya que vivo muy enamorada de ella, yo sé que nunca me hará caso pero la esperanza no se me puede ir. (jeje)|| Ratza Carnaza ||Quisiera ser como ella,tan mágica como ella,hacerte voltear la mirada al pasar,soñar con ella cada vez que quieras descansar,besarla en recuerdos,tenerla muy dentro,quisiera ser ella,radiante como ella.*Hay días como hoy todo el tiempo,no puedo evitarlo, seguir con ello,mirarte a los ojos y olvidarte de mi,crear en mi mente la fortaleza de una sonrisaque me explica lo buena que es ella.*Quisiera ser como ella,radiante al caminar,tener los ojos claros,hacer a la gente voltear y mirar,escuchar chiflidos,sonreírle a los mismos,la seguridad de que puedo tener a quien yo quiera,a aquella persona a quien yo más quiera.*Quisiera ser como ella,hermosa como ella,mágica como ella,que todo el mundo quiera,verte a través de sus ojos,ver los tuyos e iluminarme el rostro,quisiera ser como ella,tan guapa como ella,hermosa como ella,segura como ella,quisiera ser por quien volteas,daría mi mente, mis lágrimas y mi plumapor ser como ella.****|| Monka miale ztreza era ||Oye tú, me digo en silencio,oye tú, ya puedes despertar,tan serena en ésta oscuridadlo único que deseo es sonreír,oler a la luna,comérmela toda,ver a través de mis ojostoda una vida pasar.*Tan sola y tan de prontotodo se me viene encima,se ilusiona mi corazón rotocantando canciones que le dan distracción…no puede recordar todo,no puede recordarlo todo,en cenizas escondidas su fotoque ha pisado al pasar de los días…meses y años.*Oye tú, me golpea la mente,oye tú, has algo con todo esto,mi mente tiene ideas tan opacasque tardan solo un segundo en desaparecer,qué daría, qué le diría,me toco a mi misma para verme dormida,cerrar los ojos y poder descansar.*El cielo y la lluviame miran pasar,se ponen tristes al momentoen el que me ven llorar,se nubla el cielo y luego sale el sol,es el ir y venir de mis emociones,emociones reales, no las porquerías que se ven en la prensa.*Me siento privilegiada,luego me siento perdida,qué sucede en el mundoque me mantiene a mi escondida,¿llegaré muy lejos? me pregunto,¿podré hacerlo? lo pienso muy serio,mis pasos no han llegado lo suficientemente lejos,¡se busa editorial!, me grito,se busca editorial para publicar cuentos.*Comienzo a creer que todo esto es lo mejor,cuando despierto día a día creo saberlo,me lo ha dicho el tiempo,reflexión, lo pienso con un cigarro rojo,que la verdad en las palabras no se encuentren bajo mis ojos,están perdidos y están prohibidos,uno a uno se van alejando,uno a uno se pierden de mi.*A ver, a ver, me dice esa niña,la cual se encuentra en mi habitación,¿de qué lloras?, me dice,¿para qué lloras? me pregunta con desesperación,luego abro los ojos y recuerdo mis propias palabras:debajo de las sábanas…la única persona que sé que me ama,me da miedo buscarla por debajo,después la veo enfrente de mis pies.*No pretendo asustarte, me dice,calla tus ojos si no quieres verme,ellos también hablan, me dice,ellos también se pueden comunicar,saber lo que haces en el mundote hace ser lo que quieres ser.tú sabes lo que eres, abre los ojos,me encuentro con todo esto,lo que no había visto jamás.****Para un acercamiento más profundo a éste ultimo escrito permito decirles que tal vez puedan leer en el apartado de “tre” un poema titulado CLARA, por si llegan a tener duda o interés.

Èkier…Mi corazón se acelera,pienso tantas cosas en mi cabeza,no puedo contenerlas todas,no puedo verlas todas,únicamente recuerdo el sentimientode mis ojos al dejarse de cerrar.*Uno a uno los segundos pasan,contando los pasos de nuestras palabras,no se toman de las manosni el tiempo de mirarse,parecen hoy tan extrañadosde todo lo que va a ocurrir,muérdete las uñas que no estás solo.*Cierro los ojos y despierto tan de pronto,no logro descansar enteramente de ti,obligo a mi mente a recordar todo,a recordar cada detalle de tu cuerpo color rojo,todo parece tan enjuagado,todo parece tan trastornado,pareciera que no ha sucedidotodo lo que mi mente ha creido.*Me río por la noche imaginándo diálogos,sé que todo esto solo puede ir peor,el tiempo pasa en fragmentos tan distintos,me duele el cerebro al tratar de concebirlos,mi tiempo, tú tiempo, tan distinto el nuestro,¿qué sucede por tu mente?,¿qué sucede en cada instante?,no te detengas nunca,no te detengas antes.*Dolor, placer, dolor, calentura,la unión de dos cuerpos convertidos en locura,mi muerte, la tuya, unidas y esparcidas,mis manos tocándo el torso desnudode quien fue creado con tatuajes deseados por mi mundo,chispa, alegría, alcohol y drogas,fucionados en instantes de una mágica y sonora…no te detengas, nunca,no te detengas, ahora,que cuando siento placer suelo perder la cordura.*Mi mente se cansa,mi nariz me sangra,recordando en instantes lo que solías decir,no te detengas nunca,no te detengas antes,¿lo recuerdas todo?,daría lo que fuera por verte a los ojos,junto a mi, a mi lado, besándote los labios…*Sonrío al mirarte,sonrío al recordarte,en lo caliente de una duchatodo parece vaciarse,el aroma de tú cuerpo parece abordarme,no te detengas nunca,déjame sentirte siempre,que el color de tú placeres lo que nos hace sentir caliente.*Mis ojos se abren,no puedo pensar,mis ojos te miran,no puedo ni hablar,tan lenta la noche que solía unirnos,algún día ella nos habría de cosechar,no te vayas, el frío,no te vayas, sin ti pierdo el hilo,sujétate fuerte, me digo,sujétate fuerte, te vas,vacío… se siente parecido al olvido,mi mente se cierra y tú te has de marchar.*

Bienvenidos nuevamente al mundo mágico de Monksland que la verdad ha quedado bastante abandonado después de tanto cotorreo, reflexiones, pensamientos, que la verdad he tenido pero en ningún momento me han dado ganas de subirlos.Ya casi acaba la escuela!!! lo que me tenía en un enorme caos porque no podía hacer nada debido a la cantidad de stresssss que te provoca la maldita carrera, pero al despertarme día con día me siento orgullosa de poder, al final, estudiar algo que verdaderamente amo, tener tareas pero emocionarte con los proyectos, para ser honesta jamás me había pasado eso, solía pensar erroneamente que nunca iría a la universidad porque la escuela y yo nunca nos hemos llevado bien.Quiero agradecer a todos aquellos que con el pasar de este blog que mágicamente cumplió un año en julio y no lo celebramos ¬¬ jajaja han dejado algun comentario, alguna firma, alguna critica, de verdad que todas las aprecio y jotadas por el estilo.Celebrando el aniversario tardío de mi blog jajajaja les dejo un escrito reciente dedicado a mi misma.Saludos y recuerden no ser maricones y dejarme un comentario… babosos estos jajaja 😛Cuando me miro al espejo suelo desconocerme,me envuelvo en el matíz de mis ojos,me parezco increíble,¿podría existir alguien que sintiese lo que yo?,¿podría ayudarme a existir?.*Cuando miro al cielo suelo estar esperanzada,cuando volteo al sendero todo suele cambiar,ególatra, narcisista,algo que no podría cambiar,alguien que parece ser algo en superficiesuele ser tan distinto en el fondo de su ser.*Me toma algunas veces aceptarme,tan confiada en las personas,tan entregada en las amistades,celosa de mi, insegura de mi,cambiante,hipócrita jamás,en mi mirada nunca habrá de esconderse la mentiramás aquella pequeña que me repito día con día.*Infiel en todas mis relaciones,jamás en las amistades,encantada de voltear miradas,la vela que enciende a un ser más,caricias vacías,caricias escondidas que piden más,suelo preferir un beso apasionado,el beso que duré tanto y que se evapore muy rápido.*Qué falta de seguridad suele faltarme,qué falta de amor propio, me suelo decir,termino haciendo exactamente lo incorrecto,termino queriendo algo que no podría permanecer,el momento en la memoria que dura un instantey que toma muy poco en desaparecer.*Tú que me miras tan de pronto,tú que me podrías reconocer,sujeta fuerte lo que tienes a un lado,podría todo desaparecer,que mi alma solo espera el instanteen el que se le ofrezca algo de calor,un abrazo, una caricia,un tierno beso cuando esté dormida,una mirada al vacío que sostenga lo que no he de tener.*Mi mirada una incongruente reacción,he permanecido tanto tiempo sola que inutilmente busco acción,por qué tú mirada no puede observarmealgo más que un par de senos al aire,el alma en completa entrega,el abanico en una fragancia de desesperación,¿por qué el hombre que osa acariciarmeno se puede tomar un segundo en amarme?preguntas que me hago con respuestas afirmantes.*Una sola palabra bastaría para desarmarme,una sola caricia partiría mi mundo ficticio en dos.cuando me miro al espejo no miro mi reflejo,observo lo que está en mi interior,¿podría ser que alguien atractivo por fuerapueda ser eternamente hermoso por dentro?conozco la regla, busco ser aquella excepción.*Alguien que ame lo que hagacomo yo amo lo que hago,alguien que trabaje tantocomo suelo hacerlo yo a diario,que guste de pláticas conmovedoras,que me mire y todo su mundo se mueva en esplendor,alguien a quien pueda hacer latir su corazón,que busque en su camino algo que lo haga encontrarse con el mío,que cuando sonría dando un “buenos días”recuerde con quien despierta día con día.*Egoísmo desbordado en pasiones,caricias falsas que muy bien se me dan,besos asfixiantes, adrenalida incontrolable,despedidas relajantes,soledad alrededor,¿podría alguien mirarme de la forma en la que me veo yo?alguien quien podría ser muy dominante.*No me entrego por completo,suelo ser selectiva incluso en el estar,pero cuando mi alma admira a alguienme es muy difícil de ignorar,sus palabras simples y reconfortantes,su pasión por la vida al tocarme,sus miedos al descubierto en cada beso,su forma de mirarme,¿podría algo juntarnos en determinado tiempoen más que páginas de algún cuento?,¿podría la tinta de mi alma escribirnos un libro completo?¿podría algún día mirarme como solía hacerlo?*Cuando me miro al espejo sonrío,cuando me miro al espejo suelo decirme lo mismo todo el tiempo,eres hermosa, repito, eres hermosa, me creo,con la conocida soledad de mis pasos me confundo,con la falta de entrega me mantengo,escribo palabras insulsas para convertirlas en cuento,me miro, me conozco, le pido un momento a mi serque la vida se detenga un momentoy que alguien se detenga a admirarme y memorizarme por completo,de la forma en la que solía ser,en lo que todo podría ser,un beso.

Ha sido duro para miy no dudo que sea lo mismo para ti,me pregunto si el dolor nos aleja másporque yo no veo que nos unan…mis lágrimas.Miro hacia todos ladosy no logro encontrarme en ningún lugar,en ninguna mirada,en ninguna persona y en ninguna palabra,el tiempo nos consumey termina por rompernos por completo,por sumergirnos por completo,en algún recuerdo que de viejos olvidaremosy que no quedará grabado en ningún lugar.Solía recordar que tú eras lo que me mantenía vivapero ahora siento que eras lo que me mantenía cuerda,lo que me hace respirar de vez en cuando,lo que me hacía despertar cuando no quería,la felicidad vacía que me mantenía escritaen algún cuento de fantasía,tus ojos me hacían dormir por completoy soñar contigo hasta despertar.El tiempo ha pasado y no logro arrancarte por completo,tal vez ni siquiera he querido hacerlo,porque las historias que hemos vivido no me permiten hacerlo,mis pensamientos no logran aburrirmey tampoco lo hacen nuestros recuerdos,tristemente me hacen sonreír por momentos,luego despierto para no encontrarte aquí,sin vida, sin nada, sin mi,cambiado por el paso del tiempoque te aseguran que ha sido lo mejor para ti,no lo cuestiono ¿quién quisiera a alguien como yo?,me tomó tanto tiempo encontrarteque me toma demasiado dejarte ir,sumergido en algún charco que te prometeque tú a mi me has olvidado.Las gotas de lluvia parecen melodías golpeando contra mi ventana,me prometo a mi misma que llegará el momento,algún día no te recordaré con ternura,algún día me perdonaré a mi,algún día entenderé que es mejor estar sóloque pretender que hay alguien por ahí para mi.Nuestros pasos jamás volverán a encontrarsey estaremos en senderos muy distanciados,la amargura de mi ser jamás habrá de irse,y la felicidad a ti sabrá llegar,aunque me duela el corazón sabré sonreirte,aunque me duela el corazón te dejaré ir,porque hay alguien mejor que yo para ti,para ese corazón tan tierno que posees túy el corazón tan olvidado y seco que tengo yoque no supo darte todo aquello que buscabas,todo aquello que anhelabas de una personaque jamás seré yo,que no supe ser yo,que el amor de una vida no existe,el amor de una vida son dos unidas,la soledad de un ser humano tiene que ser comprendidamás no comprendida por mi.Suelo pensar que no todo está perdidoy que la historia de los dos fue tan solo un sueñoolvidado en nuestras memorias,que nunca más volverá a ser invocado,la fuerza de mi alma no supo tenerte a mi lado,la armonía de tu ser no pudo con la amargura del mío,pero seguiré llorando porque es todo lo que me queda por hacer.Ya que no puedo hablarte,ya que no puedo escribirte,ya que no puedo decir tú nombre sin extrañarte,tendré que escribirte tantas palabrasque jamás habrás de leer,tantas promesas que jamás habrás de creer,tantas esperanzas de mi almaque al recordarte como eres,que al amarte por lo que eresjamás habrás de leer,que jamás habrás de escuchar,que mi corazón te extraña,que mi corazón te amaaunque el tuyo no esté con él.

El pasado me retumba en la cabeza y no me deja dormir…probablemente tampoco me deje vivir,ésta esperanza hueca que se queda en mi alma y que no me deja respirarapaga poco a poco lo escaso que queda de mi.Miro alrededor del mundo y no existe nada,no hay persona que me mire,no hay persona que me abraze,mis manos se ponen tiesas al recordar tu aspecto,mi ojos muestran su debilidad cuando me acuesto,cuando pienso en tú nombre y suelo imaginarte aquí,tan desnudo y tan mío.No hay espacio en el tiempo suficiente para alejarte,pasa el tiempo y lo único que hago es descomponerme.arreglar mis cosas, pretender que soy felíz así,pero miro a mi cuerpo y me odio,¿quién podrá querer a alguien que luzca así?,tan falta de todo, tan falta de poco,sin una mirada reflejada en algún cuerpo donde pueda sentirse agusto.Los momentos me pasan como muchos en la vida,ninguno me hace deternerme y nunguno me hace pensar,ninguno me hace reprochar algo,lo único que hace mi mente es pedir perdon¿a quién?.Soy oscura y soy temiblemente retardadasin escrúpulos y sin camino por seguir,fría como una ducha sin gas, fuerte como el mismo viento,que con el paso de la tierra se derrite y se derrumbay en su cabeza sólo puede recordar una cosa,la inmensa esperanza que hace esperar…¿a quién?Solicitar un permiso me parece tan extraño,suelo decirme a mi misma que podría hacer lo que quisierapero toda mi fuerza se ha ido con la sombra de tu aspecto,esperar a que el minuto de extrañarte me pase se convierte en horas,me estreso, me hiero, me causo dólo sin razón aparente,¿qué es lo que me sucede?no me sé responder.No estoy completamente quebradapero los pedazos que han quedado de mi me han costado demasiado encontrarlos,no veo suficiente tiempo para pegarlos,y me pregunto ¿cómo estás tú?¿te sientes tan mal como me siento yo?¿te duele tanto la sombra inexistente de mi vida o solo soy yo?pero espero…a quién demonios espero…nadie.Me falta batería, no tengo dónde dormir,me falta aliento, no tengo en donde conseguir,frío que sólo me arropa cuando estoy totalmente callada, sin vida,no me puedo mirar a los ojos porque no me gusta lo que veo,yo solía ser fuerte…yo solía ser cama…yo solía ser todo lo que un día juraste que amabas…pero un día cambié…nunca me lo pediste y así fue como te perdí. Y me perdí.Ahogada en lágrimas tan dulces y ridículasno encuentro lugar para separarme…no encuentro rincón para llorarte…para recordarte,no encuentro palabras para describirme,no encuentro armas para defenderme…pero lo hago, como puedo lo consigopero ¿de verdad estoy luchando o pretendo hacerlo para no irme por completo?Leche, blanca, dulce, amarga,convertida  y totalmente sólida,esperando a que el frío llegue…esperando a que el frío llegue…esperando a que se la lleven…tomar toda de si.

Espacio que me sobra. Espacio que dicen es todo lo que necesito.Pasa de prisa y no me deja sostenerla, la escasa alegría que a veces me invade. Mi cuerpo no me es extraño y lo conozco tan perfecto, alma y mente que adornan mi cerebro de imágenes absurdas o de pensamientos que se encuentran esperando este mágico momento. Si pudiese saltar lo haría, si tuviese un arma lo haría. El dolor hace que mi cuerpo  lo sienta tan intenso que tengo que dormir para no volverme loca. A veces eso ni siquiera puedo hacer.Suelo sentarme y no decirme nada ni siquiera en mi cabeza, todo es tan distinto que cuando me miro al espejo odio lo que observo y odio sentirme asi, odio tanto a éste cuerpo  que me parece increíble que el día de hoy me traicione.Lenguas sin veneno que se arrastran sobre mi almohada susurrando cosas sin sentido que me hacen pasar el tiempo en espera de alguna reacción. Mi corazón de pronto se acelera sin razón, creo ridículamente que es porque en tú corazón aun existe una diminuta parte de mi, seguro estoy muy equivocada porque la ausencia de tú cuerpo y de tú alma hacen que los míos se manifiesten de distintas formas que solamente me confunden, solo me hacen fumar más.No hay día que no piense en tus ojos o en tu sonrisa, en tu anterior forma de mirarme y de regañarme, de molestarme y hacerme vibrar, en tus caricias, en tus besos, en el tiempo que coincidimos y que juras jamás habríamos nuevamente de coincidir; en la espera de mi corazón que ruega en silencio y a gritos que por favor estés equivocado. En la resignación de mi mente que me mira en el espejo haciéndose a si mismo la mutilación.Junto a ti construí una vida que al parecer únicamente en mi mente sucedió, miré tantas veces las señales de alerta y me negué a verlas, todo por algo, todo por nada. Rehusarme a creer que preferirías a otra alma, que en ella encontrarías las cosas que tanto te fascinan tengan en común; la tranquilidad, la buena vida; mirar bajo mis cabellos los rotos recuerdos que has machacado con tu orgullo, no puedo pisarlos pero tampoco puedo hacer algo por juntarlos de nuevo.Cerca de un pensamiento suicida creo que no poseo control sobre mi vida, nadie me tiene y nadie me apoya. Yo solo quiero tus ojos verdes mirándome de nuevo. El recuerdo bastardo que no nos permite volver.No hay día que no te escriba, no hay día que no llore por ti, antes lo hacía en las noches, ahora suelo hacerlo también en los días. La pena de la lluvia que se junta ahogando mis pies me tiene absolutamente inmovilizada, no tengo de dónde sostenerme o a quien pedirle que haga fuerza conmigo. Amarte duele más que no estar contigo ¿ Por qué?No hay día que no te sienta o al menos eso me hace creer mi imaginación.Todos los días te lloro, todos los días te pienso, todos los días te dibujo, todos los días te escribo, todos los días te sueño; todos los días te pierdo… los días añejados en mis recuerdos, los días que no creo volver a ver.

Mi cabeza sumergí en el agua durante un buen rato, sólo para saber si en el fondo de ella podría encontrarte o hacer que al menos me mirases a los ojos. Nada.

La vida se ha vuelto monotonía, ni amarga ni dulce. Desearía algunas veces alejarme de todo y encontrarme a mi misma nadando en algún arroyo, caminando en algún desierto, recostada sobre alguna pradera; lanzando rocas en el fondo de mi único océano.

Imaginación que vuela y que me cuesta trabajo hacerla regresar hasta tocar tierra, me hace perseguirla y verla hacerse daño ¿ Entiendes lo que es eso? que imágenes dentro de tu cabeza se vuelvan un recuerdo constante de algo que se ha olvidado en el tiempo. ¿Por qué el daño? No lo logro entender.

Minutos que suceden tan rápido por las mañanas, tan lentos cuando anochece y en lágrimas las madrugadas que no dejan dormir, con la yema de mi dedo escribo tú nombre con el roce del viento y la oscuridad de la noche ¿puedes leerlo?, ¿puedes sentirlo?, ¿puedes vivirlo? No soy nadie para enviar un mensaje a quien no quiere recibirlo.

Yo lloro, yo grito, yo alucino, yo ahogo mis lágrimas al morderlas con la almohada, yo trato de no pensarte, yo trato de no verte pero logras aparecerte siempre ¿cómo lo haces?, no haces nada porque mi absurda labor es hacerte presente.

En la palma de mi mano un mundo se formó, nunca supe si fue real o solamente mi imaginación. Como todo en la vida, se fue volando en busca de un lugar mejor, acampó durante la noche rozando su cuerpo entre los rosales hasta sangrar de él la imágen de la mujer que un día amó, se recostó sobre una roca mirando a la luna a quien prometió jamás habría de regresar. Mi propio mundo construido se ha marchado dejando la palma de mi mano sin su maliciosa y arrogante presencia; parecía muy confiado al principio y ahora solo queda lástima. La palma de mi mano se vio forzada ha cerrarse sin dejarse respirar.

El fin de mi mundo se fue sin tomarme en cuenta. El principio de mis próximos días se verá beneficiado por su rotundo JAMÁS.

Te mostraste erróneamente,

no pudimos estar más equivocados,

no pudimos estar más necesitados,

encerrados en la soledad de nuestras vidas

jamás supimos escapar.

Pudiste mostrarte más sensible

pero no lo lograste,

pareces ignorarme, sin duda,

sin razones,

pareces alegrarte de las cenizas que con agua evaporaste.

Las noches no son tan oscuras

y yo no pude haber estado más equivocada,

obligada a una necesidad,

confundida por lo que decían los demás,

olvidada por alguien quien resultó ser tu alma.

No pudiste estar más equivocado,

la imagen inexistente de mi ser,

algo que no era y jamás podría ser,

mutilada en el alma,

deseando lo que siempre deseé.

Albergada entre cobijas,

refugiada por el atardecer,

nadie nunca sabrá lo que siento,

que como tú madre jamás seré,

me sentaré entre mis palabras,

me reuniré junto a mi dudas

deseando algún día poder decir

aquellas cosas tan tristes que no supiste de mi.

Conectada con el abismo,

refugiada por lo que sé,

que mi palabra nunca fue importante,

otra figura femenina que traté de complacer,

herida, sola, en el abismo, en el suicidio,

¿acaso me preguntaste por lo que pasé?

pareció no importarte,

no era para ti lo que ella es.

Sumergido entre los senos maternos

creando en su ser la absoluta inutilidad,

borrando de su camino

lo que en su corazón solía estar,

escupidos entre los escombros

los sueños que solíamos tener,

sumergido entre aquellos senos

bebiendo la leche que jamás te dejará ver.

Aquí nunca hubo una competencia

a quien yo nunca fui rival,

el espasmo de un día que amenaza con regresar,

celos y patologías,

las cosas que me sobran del día a día,

no engañes al cuerpo ni a tu corazón,

que lo que un día tuvimos,

contra toda tu vida

jamás tuvo competencia ni comparación.

Sigues diciendo que yo podría hacer todo…suelo pensar que no puedo hacerte felíz…que trato de hacer lo que yo hago y pareces frustrarte conmigo,que no puedo ser yo ni menos yo, ni más tú,que no puedo ser nadie.Abro los ojos a lo conocido y a lo que veo día con día,me frustro, grito y quiero llorar,quiero hablarlo con alguien y no hay con quien hablar,quiero gritarlo a alguien y no hay nadie de frente,quiero sacudirme del mundo y olvidarme para siempre,olvidar todo esto para siempre.Me duele quedarme callada, me duele dormir sobre lágrimas,no tener esperanza, ni expectativa, ni logros, ni frutos de la vida,caminar descalza sobre un lago interminable de furia e iraque no me dejan nada que quedarme vacía,que no me permite estar a tu lado y volver a ser yo.Mirar a lo lejos a las personas que pasaron por mi vida,que ahora son lejanas sin una llamada a mi celular,sin una pregunta en alguna carta,sin saber dónde voy y qué es lo que hago,hacer odiar mi vida por no saber escribir.Golpear las paredes para deshacerme del dolor,ver esto como una última oportunidad o salida,emergencia, pareciera que todo en mi vida es emergencia,ya están todos hartos de escucharme hablar,ya están todos hartos de verme a lo lejos suspirar.No encuentro en mi vida palabras confortantes,palabras que por hoy me hagan salir adelante,y al final, mis palabras provocarán enojos,harán que no me mires mañana a los ojos,arrepentirme del dolor aunque sea lo único verdaderamente mío.Abrazarte imaginariamente para sentirte conmigo,creer que duermo en compañia, escuchar tu corazón a mi lado,despertar desnuda y llena de nada,vivir en mi cabeza porque no me da tiempo de hacer nada,querer todo, quererlo todo al mismo tiempo,no tener nada, absolutamente nada,ni tenerte a mi lado ésta noche,ni tenerte a mi lado cuando crear necesitarte,ni escribir mejor cada día,ni trabajar menos, ni trabajar más,sobrevivir a la vida que me he hecho yo misma,nadie más,que me cobre la vida todo lo malo que le he provocado,que me haga pagar todas mis deudas de una sola vez,para que como otra noche no vuelva a estar solay escriba bien aunque sea por una vez.”Suena y parece fácil ignorar a la gente que convive contigo alrededor, pero hay una frustración que aunque quieras o trates de entenderla puedes no comprender, la gente que escribe y tiene la capacidad de hacerlo es más sensible a lo que sucede a su alrededor, entonces cuando a ésta persona le juzgan y critican y le dicen que carece de sensibilidad, ¿que hay de las lágrimas que derrama? ¿qué hay de lo que quiere hacer con su vida? ¿acaso todo eso no muestra sensibilidad?, cuando juzguen tu sueño, aquello que más anhelas y lo destruyan con un simple NO, sabrás a lo que me refiero.”

Quien eras tú eras tan hermosa, nunca supiste cuándo lo fuiste o cúanto lo fuiste, simplemente dejaste de existir así como un día lo hará el viento junto a sus enemigos.Te acercaste a un espejo y te sentiste completamente irreconocible, pensaste en la penumbra del atardecer que nadie podría mirarte de nuevo, que nadie sabría quién eras tú, sin darte cuenta que aquellas cicatrices que escondías debajo de un montón de palabras vacías escritas con tinta azul eras las mismas que te harían volver tal vez veinticinco años después.Perdiste de nuevo la batalla que contigo nadie quiso pelear, la cual estaba sumergida dentro de una botella de agua con colillas parcialmente desechas, nadie pudo de nuevo mirarte a los ojos porque jamás quisiste que miraran a través de ellos, te escondiste detrás de tus pestañas y un letrero de “no molestar”.Extraños que vagan como tú en la imaginación de la noche, parece que entienden más lo que es el verdadero daño a sí mismos, el no aceptarse tal y como lo describen las asquerosas huellas que marcan tu rostro, como los vacíos hoyos que se encarnan a través de tu piel viva-muerta para adentrarse en la profundidad de tu alma. Quieres dormir pero te golpeas en el estómago para no hacerlo.Por el amor a alguien, a las persona a la que tú más quieras, a la que le adjudiques alguna especie de adoración, por la obsesión que posees por esa persona;  calla tus quejidos que nadie nunca escuchará, porque quien fuiste tú, esa persona tan hermosa, esa persona tan enferma, esa persona tan inútil socialmente, era verdaderamente magnífica y maravillosa, ¿recuerdas?, ¿recuerdas acaso lo que algún día fuiste tú?, ¿ de verdad te viene a la mente alguna escasa memoria que hasta el momento se encontraba perdida y que ha vuelto a respirar y sentir?.Recuerda quién fuiste tú.